说白了追女孩就是让她开心，让她从心里开始有期待，若是男人连最基本的逗人技巧都没有，怎么能把女孩追到手呢?何况现在女孩都十分追求趣味。无论你们现在处于哪个阶段，多说笑话无疑是最好的开心之举。接下来为大家分享62个哄女孩子开心的笑话，快拿去哄她开心吧。
62个哄女孩子开心的笑话
套路：下雨天真的不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了!
套路：今天突然听人说也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀?
套路：大家听说过“人有三盏灯”吗? 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就……就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头……突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了?”我妈怒吼道。
套路：刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。
套路：“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”问。
欢乐时刻：吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧!”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛野生动物园吧。”
欢乐时刻：刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我!
欢乐时刻：一天，家里响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接，只听我爸在那头说：把电视给我送进来……
欢乐时刻：1月1号是我和男友交往俩周年的日子，起了个大早，折腾，问他要送我什么礼物，这就说都老夫老妻了，不穷讲究这些了!伴着伤心难过又入睡了，再次醒来看到床头柜上的早餐，字条上写着：老婆我不会浪漫，但我不会让你饿肚子!瞬间泪崩……
欢乐时刻：中午去吃肯德基，看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课，桌上堆满了试卷和笔记，不由得想起了我的校园生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略带哽咽地对他们说：没用的，来不及了。
欢乐时刻：自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：‘家庭、自由、奖励、希望’基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。
欢乐时刻：学渣就像一个时钟，平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转……但即便这样，也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运……
欢乐时刻：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
哄女孩子开心的幽默笑话个
有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的吗?男的莫名其妙地说：没听过。女的马上说：那我学给你听听，就是……布……谷……她喊着，同时，想用掩盖声。过后，女的舒服多了，就问男的：怎样?知道布谷鸟的了吧?男的红着脸为难地说：……嗯，对不起……我没听见……咦?为什么?因为……因为你那声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的……
3、
今天我去公园晨跑，看到一个年轻小伙子正在和大爷在下棋，我忍不住止下脚步，看了看就听大爷说：小伙子，你是新手吧?以前没玩过吧?小伙子说：大爷您神了，您咋知道我是玩?大爷说：神什么呀，看出来的，第一步走帅的不多。小伙子说：不对吗?不是应该让先走吗?
4、
高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班同学都愣了，惊呼该老师练成眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑!
5、
上班路上遇到一个帅哥，那时候天冷带着手套，他边骑车边低着头看着手机，估计是他手机响了，我还想他怎么给手机解锁的时候，只见他伸出舌头，潇洒的一甩头，当时我整个人都不好了呢!真是太机智了!
6、
有一天逛街，看到这样一幕：一美女从一对情侣旁边走过，瞟了一眼那对情侣，说：“癞想吃天鹅肉!”说完，那男孩子一拍旁边的女朋友说：“你咋没反应，人家说你是癞想吃我这只天鹅呢
.儿子贪玩作业写不完，我替他写了，我字本来就不行，但还是怕老师看出来，于是我把他作业本撕坏，然后再粘好 ～来转移老师的注意力，开学后我把儿子送到学校，跟老师说:小伟的作业本是我不小心弄坏的，已经粘好了，希望老师不要在意，儿子没心眼：老师，爸爸弄坏的作业是他写的，前面那几张完好的才是我写的
3.说来也奇怪，一直烟瘾很大的哥哥，竟然戒烟成功了。 今天他让我去他家吃饭，刚好我也请教方法。 大哥去厨房做饭，我过去问：“你是怎么戒烟成功的?” 大哥：“这都是你嫂子的功劳。” 我：“是吗?” 大哥：“你嫂子老是说我抽烟乱花钱，对身体还不好，就让我天天学炒菜。” 只见大哥在炒菜的功夫，深深吸了一口气， 这样也行啊……
4.去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么?”导购热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么?”导购看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
看网上面说，别人家老婆睡觉的时候都是：往那边挪一点，你压着我头发了。但是我老婆就不会这么说，我和我老婆睡觉的时候，他最常说的说：往那边点，你压着我肉了!
中午和老婆下楼吃饭，老婆说要吃西餐，于是我们就吃西餐，最后吃完的结账的时候，才发现口袋里没钱，才想起自己换衣服来着，问了问服务员，一共是95元，然后对着服务员说自己家就在楼上，上去取一下钱，我老婆在这里等着，我绝对跑不了，然后我就飞奔上六楼拿了一张百元大钞跑了下来，结果服务员对我说一共105元，我看着我手中的百元大钞，又看了看老婆手中的奶茶，瞬间就懵了。
在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了?然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。
小胡是出了名的抠，这天在街上偶遇到他，他非要请我吃饭，最后结账的时候，看到小胡掏钱实在是太慢了，于是我说：要不然我来掏吧，小胡笑了笑说道：那真是不好意思了。我微微一笑说：没事。接着我就将手伸进了小胡的口袋里面。
今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来，老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了，说着老妈拿起一个豆角给我做示范：你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝!然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，说：它装嫩!
过年同学聚会，有一个同学敬酒，但是同一桌的有好几个都说开车不喝酒，这位同学咕嘟说：个个都在晒车，好像我没有一样。过了一会儿另一桌的一个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到他了，他说：不好意思，我有两套房，不能喝酒。
最近几天，人品突然爆发，我们这小区的几个媒婆，争着抢着的要给我介绍女朋友，这让我受宠若惊!
后来听一个媒婆跟我妈聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这个小区第一媒婆……
我……
2.一次上厕所没带纸，打给最好的兄弟救急，哥们儿默了一下说：“你发个给我，我来想办法。”半个小时后，厕所外面传来的声音：“请问x先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”
3.外婆生病了，大姨做了几个小时汽车赶回来探望。大姨晕车很严重，卧床休息了，卧床休息了整整三天才恢复来。大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验!”
朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做?不觉得很奇怪吗?”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗?”
完美超人的爆笑笑话每日一笑：早上等红灯时，不小心溜车了，把后面一个车蹭了。对方女司机，就当花钱买教训，赔了1000，手机转，过了一会，对方打来，我以为反悔了，要加钱呢，对方说，哥，要不你再蹭两下我想换个包!我……
完美超人的爆笑笑话每日一笑：老婆喜欢拆字昨天早上，我跟老婆开玩笑说："老婆，来生做牛做马，我给你喂草"老婆："草，可以拆成"早"和"艹"，现在你是暗示我啪啪吗?"我："不是，不是"老婆："说话不算数是小狗"我："旺旺…."老婆："旺，可以拆成"日"和"王"，你是不是想告诉我，你和我闺蜜王睡过?"老婆边说边啪啪给我了两嘴巴子我："冤枉…."
完美超人的爆笑笑话每日一笑：一个兄弟离过三次婚，都因老婆出 轨。一次和他喝酒，酒过三寻。他对我说道:“兄弟，女人外遇会有三点变化。”我好奇地问是哪三点?他接着说:“一是经常换新。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。 如果发现其中一点，你就得提防了。” 这……能信吗?
完美超人的爆笑笑话每日一笑：老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦!(热烈的掌声响起) 老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟!(掌声更加热烈) 老师：那么，下面开始考试，时交卷。
每日一笑：事喜得一子，逗她说：跟经理真像啊，哪知她……竟一把拉着我的手说：别告诉他，大概好像其实有可能真的是经理的。我：再见，我去告诉他去了。
完美超人的爆笑笑话每日一笑：我和妻子结婚三周年，之前过的一直不够正式，而这一次，想要给她一个惊喜。当天，我捧着一束玫瑰，来到了妻子的面前，一脸幸福的说道，“媳妇，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动不。”结果令我没想到的是，妻子竟然摆了摆手道，“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，忘记要你工资了，今年还想骗我?”
谁说现在女孩子都很物质?我遇到个女生就一点也不物质，虽然我又丑又矮又穷，虽然才认识没几天，但是，当我昨天鼓起勇气邀请她去看时，她给了我更大的惊喜：她居然要求我带她去见我家长。我说：我可以请你去看吗?她抬起头，深情的看着我说：看妈。
62个哄女孩开心的笑话，只为博你一笑
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器!
：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!”
：“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸：“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年，不来就不管他了!”
转眼就是五年，仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，从树后探出头来……
：“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫?
男：屁声太大，没听清!
8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：的再不回来就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你再说不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接，迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先再拿出来吃。对此解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监……”
有人耐不住问：“下面呢?”
继续讲故事：“下面?没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨，下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了!
17. 一个消化的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢
21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么!自己去买!
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要做女人，然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗?"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问：你为什么印?罪犯说：真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
28. 小明上完厕所回室跟老师说："厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了!"
30. 母蚊子："孩子，你怎么啦?"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!
32. 儿子："娘，今天我数学测验不及格" 母亲："为什么啊，什么题。" 儿子："老师问我23=?我说=6." 母亲："这没错啊，然后呢。" 儿子："然后老师又问我32=?" 母亲："这不是一样的么!" 儿子："我也是这么说的
33. 一犯人执行，是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯哭："你掐死我吧，太吓人了!"
34. 给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的?"蚊子："，的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命说：你，前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧? 算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：" 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻，先生。""怎么?还要等?"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘了……了!
41. 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说："这位太太，你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说："你了"科长说："不是我放的"不久科长被免职。局长在会上说："屁大的事你都担待不起，要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动："亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道："等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己："我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意…
45. 朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊!我的!
46. 以前我买了两只小狗，叫"脸"的给你，叫""的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见""就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在，现在也有""那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到怪，他只好念紧箍想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音："对不起。您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你?”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦走了
