无论在工作还是学习中，最值得开心的一件事就是放假了。一提到放假的事情，整个人都变得认真了起来。在放假前夕，免不了的一种仪式就是发一些关于放假的句子了。如此令人开心的事情，没有一个幽默又有深度的句子怎么行。下面小编给您带来关于放假幽默又有深度的句子，快来看看吧。
关于放假幽默又有深度的句子
东西往上升，永远掉不下来呢?回答：年龄。
什么东西越洗越脏，洗了没人吃，没洗有人吃呢?回答：生命的源泉”水“。
什么东西越热，越爱出来呢?回答：你那无处躲的汗。
家有家规，国有国规，动物园有什么规。回答：乌龟。那教室里呢?回答：圆规呗!那地球仪上呢?回答：难不住我，乌拉圭……
黑人和白人生下来的牙齿是什么颜色?回答：你家刚出生的有牙齿啊!
一头公牛，一头母牛，打三个字，什么字?回答：两头牛。
为什么叔叔对闯红灯的司机视而不见呢?回答：因为汽车司机在步行。
什么动物打死了，还留着你的血?回答：可恨的蚊子。
什么样的照片看不出照的是谁呢?回答：X光片呗!
什么布剪不断呢?回答：瀑布呗!
加热会凝固，而且还能吃的东西是什么?回答:蛋呗!
什么火再大，消防员也灭不了呢?回答：怒火呗!
什么动物没生病，但人们很喜欢给它买药吃呢?回答：老鼠和小强。
什么桥，人和车都过不去呢?回答：郑板桥。
什么会人出席的最少呢?回答：当然是约会了。
山鸡，火鸡和，哪个鸡天天挨揍?回答：火机呗!(打火机)
什么蔬菜只有公的，没有母的呢?回答：南(男)瓜呗!
那什么人专门给别人点眼(颜)色看呢?回答：画家呗!
鸡得妈妈是谁?回答：是直。因为：直升(生)机。
那天的孩子聊什么呢?回答：叫我才。因为天生我才。
那风的孩子叫什么呢?回答：叫水起被!因为风生水起。
芹菜的shi是什么颜色的?回答：芹菜的shi是的。因为秦始皇么?
什么盘子不能装菜。回答：优盘呗!
什么洞最深?回答：无底洞。
什么马不吃草，不喝水，人们还讨厌它?回答：木马。
如果女人是一本书，那男人首先要看哪一页?回答：版权页。
那你说什么人高高在上呢?回答：飞行员。
什么姓氏不愿开口说话呢?回答：姓金别呗!因为金口难开，沉默是金。
什么东西晚上漏出了它的尾巴呢?回答：流星啊!白天你也看不着啊!
什么河过不去呢?回答：夫妻不和。
你说蚂蚁的牙什么颜色呢?回答：黑色呗!因为吗咿呀嘿，吗咿呀嘿嘿。
为什么企鹅前面是白色，后边是黑色呢?回答：企鹅手短，搓澡时够不到。
世界上谁的头力气最大呢?回答：火车头呗!
上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
体重不过百的人，不是平胸就是矮。
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
别和我谈理想，戒了!
不吃饱哪有力气减肥啊?
点的是烟、抽的却是寂寞……
铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。
人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
低调!才是最的炫耀!!
不是你不笑，一笑粉就掉!
我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
完了，你也不理我了，我成狗不理了。
活着的时候开心点，因为我们要死很久。
虽然你长得丑，但是你想得美。
人又不聪明，还学别人秃顶。
下辈子要做筷子，就不孤单了!
分手后，嘴巴上会说祝你们幸福，心里总是巴不得你们吹掉。
之后，马上回来!
不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
上课盼，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不?
宁愿胖的可爱， 也不愿瘦得雷人。
我又不是，怎么能让人人都喜欢我?
在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
跌倒了，爬起来再哭~~~
你的话，我连标点号都不信。
其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了，没人追了，就是你的了。
喝再多的水，也尿不完寂寞。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
模仿成这样，真是一点山寨精神都没有。
一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
爱若有情， 必有， 对爱用心， 纯属神经。
理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。
穷人玩车，富人玩表，玩电脑……
宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。
不好意思，缺点太多;如果嫌烦，请你滚蛋!
[真心会很累无心无所谓。]
小时候同桌老说我太man，我对他说，嫁不出去，就找你。
有没有那么一两个朋友，你不是，可是你爱她。——说说搞笑
新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省
丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。
– 以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧。
请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变了。
如果有一天你突然回头， 会不会和我狼狈的撞在一起。
忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋，干脆洗个澡。
五一假期，鲜花献给辛勤的劳动。
老师我不想写作业，那样一点都不酷。
元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。
我和寒假分手了，都是因为开学那。
其实我也不想跟作业相亲，都是老师逼的!
中国的放假原则——欠了的终归是要还的!
老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。
查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过!
暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。
对我们来说，放假就是换了个地方写作业。
放假时，我醒了，不代表我起床了;上学时，我起床了，不代表我醒了。
你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。
真听不惯一些人说“我要拿暑假作业砸死班主任”说的好像他搬得动似的。
放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
讨厌放假、作业多那是借口、只是因为不能再每天看见你，这你都不懂吗。
“假期是超越对手最好的时机”“，我从不做这种偷偷摸摸的事……”
暑期既是加油站又是查漏补缺的终点站，是家长和孩子沟通的好时间。
“暑假过完了，说明了什么?”“要开学了啊”“错，说明寒假要来了啊”。
这年头，手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。
父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。
作业君，都怨你，我都没有跟寒假君单独在一起过，现在寒假君和我分手了!
“我的诺基亚碎了。”“怎么可能?”“我不小心把它放寒假作业下面了。”
昨天同学问我写作业没，我说，才放假几天啊，写什么作业，一看，快开学了。
三年前，我们谁都不懂谁，走进了室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。
从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生。
暑假了，蒸发了压力，快乐消融了忧烦;幸福瓦解了惆怅，欢乐取缔了无奈。
你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋写作业，便是开学前一天。
暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。
你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
不但有车，还是自行的……
这个世界上或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
想你想得饭都吃不下，真是太恶心了!
绑不住我的心就不要说我花心!
我能抵抗一切，除了……
此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
没什么事不要找我，有事更不用找我!
，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
其实我以前个子挺高的，只不过后常洗澡缩水了而已。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
