笑破你肚子的笑话30个

第一个会说笑话的人一定是个非常有趣的人，人不管遇到什么难过或者烦恼的事，听听笑话顿时就会忘了那些烦恼。网上有才的大神也是很多啊，各种新奇有趣的笑话能让你笑到人仰马翻。今天小编给大家整理了能笑破你肚皮的笑话30则，大家没事的时候可以乐呵乐呵。

笑破你肚子的笑话30个

30个小笑话，让你开心一笑

0、下大雨，大街上水很深。 很多车都过不去。

一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。

这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，[结果整车全部淹的都看不见了。

车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?

打伞的哥们回答：我站车顶上呢?

1、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊!”

3、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!

4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢?” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你!” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢?” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的!”

6、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么?” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”

7、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重?”

8、一朋友二胎喜得一子，找大师给自己儿子取名![害羞]

朋友：“大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名，我姓陆!..

大师：这太简单了!

中文名叫 : 陆由器

英文名叫 : Wi-Fi

小名就叫 : 猫儿

9、法庭上，法官向犯人提问法官：你为什么要制造假钞?

犯人：因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷………

法官：够了，够了，说重点![发怒][发怒]

犯人：真钞，我不会印!

10、儿子呀，你真给你爸爸我长脸!考试你不会就不会吧?你干嘛在试卷上写对联

.. 上联：儿子出题太难

下联：孙子监考太严

横批：老子不会

.结果我被你们班主任请到办公室，看到试卷我都笑了呀..

.. 老师瞪着我[白眼]脸都绿了..

.. 最后送我一句:[咒骂]有其父必有其子

11、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!

12、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

13、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道?” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

14、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验? 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

15、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗?” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了!” 全车爆笑!

16、交警：喝酒了

我：没有

交警：怎么有酒味

我：喝了杯啤酒

交警：啤酒也是酒

我：请问酱油是油吗

交警：不是

我：蜗牛是牛吗

交警：不是

我：新娘是娘吗

交警：不是

我：车床是床吗瀑布是布吗水银是银吗水泥是泥吗日本人是人吗

交警：不是

我：啤酒是酒吗

交警：不是

我：这就对了

18、儿子一向不爱学习。

儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病?

妈妈：肯定是啊!

儿子：那赶紧帮我治治吧?

妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服!

19、女：明天是我生日，你送我什么礼物? 男：和去年一样。 女：去年你送我什么? 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢? 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

20、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗曰的!”

21、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里! 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子!”

22、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么?女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛… ?

23、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次?” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。

24、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。

25、都说pol.ice太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢?亲，你为什么要赌博呢亲?亲，行政拘留十日不包邮哦亲!亲，还要跑么?再跑我可要开枪了哦!

26、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄。搞笑日志

27、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦”。不一会儿办公室门口就出现了个男的。

28、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

29、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”

过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做?”小明：“你说男的可以不做。”

30、相亲。

女：你什么工作?

男：制片人!

女：哇塞!那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗?

男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行!

女：好好好!快告诉我具体地址!

男：市人民医院门诊楼二楼201

11个笑话段子笑破你的肚子

一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧!”

老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗?”

老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。

最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心，他就忘记了你所有的好。

我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。

同事：你知道这说明什么吗?迟早要凉!

寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。

打电话给妈妈，她说越发觉得自己老了。

我问：“那你想不想回到几年前的感觉?”

她叹气道：“想是想，但不太可能喽!”

“那有什么难的，看我的!”

我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说，“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”

A：“你喜欢的人叫你什么呀?”

B：“叫我滚。”

今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”

别人办健身卡，换来了身体的受罪;你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢!

“室友脚臭是一种什么体验?”

“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。”

和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”

“可是人家想天天看见呢~”

“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

送你几个绝版笑话，笑破你的肚子!祝周末愉快~

01

一觉醒来，突然很想当兵去，因为当兵的口号是：立挣，向钱看，向左赚，向右赚，向厚赚，向钱走，一二亿，一二亿，收息……

美好的一天从微笑开始!

02

一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”

大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧?!”护士惊讶道，“你认识我啊?”

大爷说:“你就是传说中的李十针(李时珍)吧!

03

老公说：晚上有朋友要来做客。

老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人!

老公：没事，到时候把你藏起来就行了!

老婆：你这是金屋藏娇?

老公：这是家丑不可外扬!

04

有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?

大师：这好办，就叫高压郭(高压锅)吧!

05

昨天天气非常热，某女和男朋友逛街，有个小男孩老是跟在某女后面，很好奇，某女：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你妈妈?”

小男孩：“阿姨，你人胖影子大，跟你后面凉快呀!”

06

我在火车站上班，一次有个老太太来问路： “小伙子，上海南的车往哪边走?”

我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走， 并一直把老人送上了去海南的火车。

第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

如果你笑了，

别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊!

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

1.爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。

2.图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。

3.记得初中时老师出了个半命题作文《——压力》或《压力——》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……

4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”

5.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

6.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!

7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。

8.讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷?”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾…”

9.老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么? 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。

10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

11.头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”

12.学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

13.：作业为什么没做呢?我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

14.期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”

15.：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”小刚：“把乌龟换成狼。”

16.文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定?他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

幽默的笑破你肚子的笑话30个

早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗?

她：太旧了，都扔了!

我急了：老婆啊!不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢!我去捡回来。

她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。

我。。。

“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”

“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。

A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”

B：“为啥叫火锅?”

A：“因为我希望你快滚。”

在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，

我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥?”

我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁?”

一般长得丑的人，照片都比本人好看;长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。

醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。

小事一桩，我两秒就帮她搞定了。

她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。

老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”

他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿?!

我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座!

刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦!”

我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。

同事跑过来问我：怎么回事?心梗了?

我：没事儿，刚把花呗还了。

有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。

我大惊：什么事呀?

我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊!

我迫不及待：到底什么手艺啊?

老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。

以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思，后来看到网上有人说，“量贩式”的意思就是没公主，坐那儿干唱。

领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥?

我：五。

媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。

我：十?

媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你抹指甲油了?!

我。。。

公司一群同事去KTV喝酒，中途有点事出去接了个电话，回来的时候不小心走错了包厢。

因为刚到公司没多久，很多人还不认识，没第一时间发现，照常坐下喝。

直到其中一个帅哥给了我五百块钱，我。。。

什么叫母校?你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。

混的不好，什么?打印成绩单?出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打!

“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”

“老婆，你吃吧，我不饿”

“老公，谢谢”

“老婆，吃完咱回家吧”

“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”

夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。。。

有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。

她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。

如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗?

中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。

跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。

我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”

男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”

我。。。

儿子：学校有个女孩说我是傻子。

老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉!真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用!

和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。

听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!

我。。。

高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊!我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗!”

当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”

然后，然后她居然真的脱了。。。

当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”

昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。

我说：不信。

然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。

现在我在上网，他还在洗内裤。。。

外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么?

他说：“我现在已经有审美观了。”

我。。。

老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈!”

本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊!”

男友打电话来，说“想我不?”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了?”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西!”

男友。。。

小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。

我说为啥?

他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。。。

昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。

收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。

老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。

过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。

我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了!!

现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心!

我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水!!!

为什么没有女孩子喜欢我? 难道我长得像一个错误选项吗?!

二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术超差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。

有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?”

一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”

老大。。。

老师：来，把昨天我布置的作业都交上来。

小明：老师，我有洁癖，您介意吗?

老师：不介意啊!

小明：那好，这是我的作业。

说着，小明掏出了一本空白的作业本。。。

老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞?

女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了!”

老公。。。

如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。。。

夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户!

我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。

上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不?”

我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”

“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”

我。。。

本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。

在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信，就这么不要了吗?

要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀!!!

那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做?”

我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!”

妹妹。。。

越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。

下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不绝。。。

听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到：“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱!”

女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。

男孩：你胡说什么!

女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。

男孩：人家不像你一样呼噜声那么大!

老师：“龟兔赛跑的故事大家说说看，兔子为什么输给乌龟?”

小明：“因为它睡觉。”

老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”

小明：“把乌龟换成狼。”

老师：“看把你能的，滚出去!”

女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻?”

女儿马上回答：那我就买三套吧!

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