躲躲，遮遮掩掩，却是掩饰不了他对你喜欢。有些男生爱情的路上不住反而疏远，常常会被人误会。你知道明明喜欢一个人反而疏远为什么吗?如果你看懂一个男人故意疏远你，可能会彻底失去一个真爱你的男人。
明明喜欢一个人反而疏远为什么
为什么越喜欢一个人越想疏远他
“想爱又想逃”，包含了一种隐秘的羞耻感
我们小时候与父母之间的依恋关系，影响着我们成年后的亲密关系，影响着我们对另一半的“依恋”。心理学家们将我们与他人依恋的方式分成四类：
安全型：他们容易与人亲密，并安心地依赖和被依赖，不担心会被抛弃
痴迷型：他们渴望与人亲密，但总是发现、怀疑和恐惧另一半并不想达到同样的亲密
恐惧型：他们期待亲密但又恐惧亲密
疏离型：他们感到与人亲密是不舒服的，难以信任和依赖他人
其中，恐惧型依恋的人，便很可能出现这种“越是喜欢越是远离”的状况。这是因为小时候，他们很少感受到来自父母的爱。而以此同时，他们认为，是自己不够好，父母才不爱自己，他们渴望父母的爱，却很少被满足。从此，“羞耻”的感受，自我嫌恶的“种子”便埋在了恐惧型依恋的人心中。
于是，长大之后，当面对亲密爱人的时候，他们一方面渴望亲密，渴望有人可以爱自己;但同时另一方面，他们又根深蒂固地认为“自己不够好”，双方走进了，只会让对方看到自己的不好，对方也只会像父母那样不爱自己，自己是无论如何也得不到对方的“爱”的。
与其接近对方来得到一个早就知道的答案，不如远远地爱着他就好，彼此还都能保有一些美好的幻想。
恐惧型依恋的人在亲密关系中还有哪些表现呢?
1.在进入亲密关系之前
恐惧型依恋的人往往显得很犹豫。
他们既渴望亲密关系，又十分害怕在关系中受困、受伤。他们总是会预想许多自己被抛弃、被背叛的可能性，有时候这种对被伤害的恐惧甚至会让他们宁愿长久孤独也不愿进入一段感情。
他们的犹豫有时还会表现为对亲密关系抱有不切实际的幻想——永远在等待“对的人”，认为只要等到这样的人，自己就会不害怕被抛弃也甘心相互依赖(实际上，即使真的有合适的人出现，他们也不会真的不怕且甘心的)。
2.在进入亲密关系之后
当伴侣不在身边时，恐惧型依恋者会感到不安，但当伴侣回到自己身边时，又会感到厌烦。
他们自己总是在亲密与疏远之间挣扎徘徊，也很容易让自己陷入分分合合的戏剧化关系之中。他们也总是试图压抑和隐自己的真是感受和想法，害怕在伴侣面前自己脆弱、依赖的一面。
3.在亲密关系出现冲突时
比起直接与伴侣争执，他们更“擅长”以隐晦、间接的方式来表达不满
如出现争执时，他们会疏远对方。 他们也常常是“爱的逃兵”，总想做那个先放手的人。当他们觉得自己总是反复陷入被抛弃的不安之中时，他们不仅会疏远对方，还可能会为了缓解内心的焦虑、避免陷入对方的操控，而采取更为极端方式——主动分手。
如敢地去爱呢?
如前文所说，恐惧型依恋与一个人内心隐秘的“羞耻感”有很大的关系。
因此，如果你是恐惧型依恋的人，想要做出改变，那么如何应对羞耻感是十分关键的一步。
你可以通过改变对过去的叙述来改变自己对过去的看法，减少自己所感受到的羞耻。
比如，你可以回顾儿时的经历(可以是文字记录也可以在脑海中回忆)，试着不去将父母忽视和冷漠看作是自己的错，找到并赋予这段经历其他可能的原因——可能是当时家庭条件不允许等等。
你可以试着去释放和表达那些被羞耻感所压抑的情绪。
比如，当对方不接自己的时候，你可以尝试着先对自己说出当下的感受——“ta没接我，这让我感到很担心/害怕”，而不是急忙压抑感受而疏远对方。
愿你勇敢去爱，也愿你有被爱的勇气。不再做一个爱里的“逃兵”。
答案可能很矫情，但是还是想告诉各位这其中的缘由。
他们说喜欢一个人就要去说，他们说喜欢她你就要去告诉她;他们说我已经很好了很优秀了，他们说不试试你怎么知道。
但是我做不到，越喜欢，我反而越卑微。每次一靠近你，我就会在一瞬间觉得：我的天世界上为什么会有这么完美的人?
我喜欢你，我对你的一切都了如指掌。我知道你的一举手一抬足都意味着什么，我可以骄傲的告诉别人，你有这样的表现说明你是开心还是不开心。但唯独我觉得你表现出来的对我的好感都是我的错觉。
我感受到了你喜欢我的信号，想要接近你，但是心里的另一个小人总会跳出来告诉我这都是我的错觉，让我想触碰又收回手。
我担心我自作多情，亦担心我不解风情。我觉得我配不上我的喜欢。我越喜欢你，我就越想给你最好的，我越想在你面前发光。我想把我有的好东西都分给你，想清你的购物车;想给你一箱一箱的买东西，想带你去很多很多地方;想成为最好的我自己，让你能够有一天像别人介绍我时，脸上充满了骄傲。
但是当粉红的泡泡破灭，我才沮丧的意识到：我对你的喜欢，我还配不上。我自己尚且养活不了自己，又怎么能做到给你最好的东西?我自己尚且对这个世界还有那么多疑惑，又怎么能给你那么多的迷茫?
我看着镜子，我发现我自己都未必喜欢我自己，我自己还配不上我的喜欢，我又该如何去喜欢你呢。
有人说，如果你爱一个人，一定要告诉他。让他在以后黑暗的日子里否定自我的时候，想起世界上还有人这么爱他，他并非一无是处。
但是我说不出口，因为我怕我的爱对你而言太过廉价不足以支撑你度过那段时光;我怕我压在心口的话会被你当成玩笑忘却，你依然会在某个深夜无助的觉得没有人爱你;我觉得爱意本身并不是什么值得表彰的事情，它太空泛，空泛到即使它再浓烈也不过是那时候你聊以的一个寄托。
所以，我最后还是选择了远离，自我欺骗道那是年轻不懂事，自我欺骗道那是冲动不是喜欢。逃避可耻，但是一定有用吗?
这个问题的答案恐怕就需要各位自己去好好的想一想了。现在的生活压力越来越大，也知国的80后在焦虑，90后在系，00后还在沉迷二次元。房价，学业，工作，外界的期待，这些压力开始让我们渐渐失去英雄热血和对美好的期待。所以很多人就想，算了，对爱情失望了。
但是我们生而为人，整日奔波如果只是为了简单的食和性这种生理欲望，那么我们活得与何异。
你说什么样的话，你做什么样的事，你就是什么样的人。你是一个只追求超薄，只知道的人，你能吸引到的人，无非就是跟你一样喜欢的人。恶的超薄和情趣的安世界中，只有防病的龟壳才能拯救你!而如果你是一个知道应该选择能够更好呵护女孩子的防病的龟壳安的人，那么你的伴侣也会是一个更知道为你考虑的人。有些男人们会叫嚣着“现在的女人都拜金，我现在找不到对象都是因为没钱，等我有钱了，一堆女的跪”。可是这样的男人，哪怕真的有一天真的有钱了，他们能吸引到的也不过就是拜金女，在他落魄的时候也会走得净净。
很多人觉得有钱人的感情就会顺顺利利，不就是因为他们有钱吗?他们的感情之路那么顺利，更多的原因是他们随着赚钱能力的提升而带来的人际交往能力的提升，这才是别人感情顺利的最大的理由。
而那些资产平平的人，凭借自身的其他优势，也找到了心灵的归宿。关键是，他们能找到爱情，因为他们还相信爱情。
不少对爱情怨念满满的男人，他们压根不相信这个世界有美好的一面。他们觉得所有富二代都是玩弄女人的纨绔子弟，所有好看的女人都是物质的绿茶婊，所有默默付出的老实人都将头上变成青青草地。对这种人，只想说：你不相信美好，自然也不配拥有美好。
你遇见过一个渣男，便信誓旦旦得说“男人没一个好东西”;你相亲被吐槽一次，便言之凿凿地说“女人都只看钱”。这样的你，不止肤浅，还很low。
为什么明明喜欢还要装作不喜欢
听过一句特别有意思的话，大意是这样：
如果你发现有一个人莫名其妙地就疏远你、冷遇你甚至讨厌你，你冥思苦想也找不到一个原因，那十有那个人就是喜欢上你了。
很多人一旦爱上另一个人，便会自动开启一种人格：夜深人静时无数次在脑海里和他卿卿我我演完了最纯情最美好最傻白甜的偶像剧，站在他面前的时候却硬要强装出一副我冷我最矜持我最不想搭理你的样子。
语气一定要云淡风轻，表情一定要漠不关心，眼神一定要四处飘忽，看天看地看风景就是假装看不见你;最好可以当着他的面勾搭一下在场的俊男靓女，谈笑风生，旁敲侧击，嬉闹的声音碰杯的声音一定要大到让他听见，然后脑海里幻想着他恨恨地吃醋的样子。
费尽心力自导自演一出把自己感动得稀里哗啦的苦情剧，就是为了传达一个中心思想：“看吧，你不是我的必需品。没有你，我照样。”
越喜欢你，越是装作不喜欢你。
作不作?作。
贱不贱?贱。
你的小倔强都让我产生同情心了呢。
我都摆出一副那么讨厌你的样子了，你怎么就不知道过来问我一下为什么呢?你怎么就不能注意我一下呢?你怎么就不能稍微开窍一下呢? 你怎么就那么傻呢?
其实，他不是傻，他只是不喜欢你罢了。
心理学上说，喜欢上一个人，会让人变得自卑。
他在你眼中愈发完美、愈发遥不可及，你的自卑感就越深，越羞于吐露心声。
自卑感带来的后果便是：你幻想过多少次表白，就预设过多少次表白失败的痛苦;你害怕你和他说话时语气会无法控制地柔情，你担心你和他对视时心意会止不住地从眼神中泄露，你唯恐自己的一言一行会把自己的感情裸地曝光在他面前，因为你无法承受的爱意换来冰冷的拒绝，你不敢想象以深情换来绝情，以热泪盈眶换来面无表情。
有趣的是，过度的自卑反而会演变成要强的自尊。因为要掩饰喜欢上一个人的自卑，所以才会把自己武装得桀骜不驯，假装毫不在意;感情上处于弱势时会带来强烈的不安全感，所以便会通过一个强势的表象来抵抗这种不安全感。
我就要比你酷，
比你洒脱，
比你过得更好。
喜欢你之前，我从未像这样口是心非过。
很多人喜欢看<太阳的后裔>。
尤其喜欢宋仲基和宋慧乔刚刚认识就大胆直白地互撩，撩得人荡漾，直呼过瘾，面对心动不拖泥带水，不矫揉造作。可现实里，很多人还是爱在心头，口坚决不开。有人说，因为怕说出来了，就再也不能喜欢了。害怕表白被拒绝，做朋友的机会都没有，偶然相遇，连微笑点头都成了尴尬和折磨;害怕表白一旦失败，爱情还未开始，友情便已结束。
你害怕的那么多，
难怪爱情也怕遇见你了。
实际上，和喜欢的人做朋友也是另一种形式的酸楚。要以朋友的身份为他追求另一个人出谋划策，附和着祝福他所有的恋情，忍受他对你眉飞色舞地描述他对另一个人的朝思暮想。因为是朋友，所以没办法选择视而不见，避而不谈。
有人说，谁先爱 ，谁先输。所以假装不爱，就可以率先赢得这份爱?
世人皆知主动出击一定比按兵不动能更早让自己走出困境，结果或许是“结发为夫妻，恩爱两不疑”的，云雾，原来你我，心倾神驰;
又或许是“泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去”的落寞，也能认清现实，尽早挣脱，重新开始。比起假装不爱带来的错过、遗憾、纠结、痛苦、悔恨……也许都是最好的结果。
毕竟相思，不似相逢好。
毕竟苦恋，不如放下好。
之前在微博上看到一个话题热门“我不缺朋友，只缺你”。
大意就是劝人豁出去告白，即使和喜欢的人做不了朋友也无所谓，反正也不缺朋友，只缺你。有一个评论狠狠戳中了我的笑点：
因为看了这个话题，所以我去表白了，半天过去了还没回复，点进他朋友圈只看到一条横线了[再见][再见][再见]
。
这就是分不清道理和鸡汤，不仅朋友做不成，连朋友圈都没得看了。
不要莽撞地去袒露自己的感情，先确定对方值不值得付出、确定时机是否成熟、确定自己是否能够承担不同的后果、确定你是否真的爱他爱到需要鼓起十二分勇气表白的程度、确定你已经做好接受爱情的准备、确定你能释怀所有的遗憾。
深思熟虑之后，
如果你真的确定你已经爱他爱到
不甘心只做朋友，
别再装作不喜欢，
请给爱情一个机会，
也给自己一个。
如果始终不敢说爱，也许只是，还不够爱吧。
