100个笑掉大牙的笑话2018年

旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”

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女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍!”

女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的，你TM找死啊!”

卧槽。。。

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曾经我也是靠脸吃饭的，直到后来差点饿死，然后才认真工作了。。。

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女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。

踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公!?”

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路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。

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有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。

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在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗?”

我绅士地笑了笑：“当然不介意!”

然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

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开心是一天，不开心也是一天，既然如此，我每天既开心又不开心就等于活了两天咯。

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朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。

他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。

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昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡，搓澡大姐给她搓完后背，拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面，只见她把屁股撅起来了。。。

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海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。

我纳闷道：“那里很冷吗?”

她：“自拍用。”

我。。。

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和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。。。

医生：你干嘛?

闺蜜：不是打针都打屁股吗?

医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗?”

唉妈，笑死我啦。。。

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不喜欢两件事：一是我不接电话对方还打个不停;二是我不停地打电话对方却不接。

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天太热，今天去买了台风扇，买回来通上电才发现没有风扇叶，正当我纳闷的时候，里面开始发红。。。

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路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”

这种节约型女孩，我杂遇不到呢!!!

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你是一个：内向型话痨，洁癖型懒虫，贫困型财迷，丑陋型颜控，偏执型老好人，自恋型自卑者，脑内剧场型零经验恋爱达人，不思进取型共产主义接班人。

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昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。

过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字。。。

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一个女孩让我帮她寄快递

给了我一个空纸箱让我打包

我好奇的问她：“这是寄给谁的”

她说：“我喜欢很久的一个男生”

我懵了一下：“可是里面没有东西啊”

她说：有些东西只有我自己能看见

我一听更懵了 神秘的问她到底是什么

她说：“一箱情愿!”

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在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我。。。

一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了。。。

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爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗?”

他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字?”

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我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了;我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知!

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今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。

一个闺蜜说：打扮干吗啊?她是个女的，又不会看上你。

我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办?

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在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。

我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步!”

在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的 ，我该说点啥。。。

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现在虽然老了没以前帅，不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。

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今天帮兄弟女友去KTV过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。

于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时，然后跟兄弟而语几句就走了，尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默的点了一首《绿光》。。。

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大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

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能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。

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最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。

她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

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想先和你交朋友，然后再看自己是否配得上你，简单说，我想和你交配。

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大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”

我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精!!!”

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男人为什么喜欢少妇，因为你一拍她屁股，她就知道换个姿势，而小姑凉你一拍屁股她则回过头问：“你打我屁股干嘛!”

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年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办?”

老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”

年轻人：“真的?怎样的转机?”

老禅师：“在欧洲转机。”

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刚听到两个女的在里边吵架。一个说：“你TM就是个公交车，两块钱就能上!”

另一个马上回道：“你TM就是个共享单车，几毛钱就能骑!”

搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。

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自从认识苍老师后，每天都睡的很晚，可自从有了女友后每晚都想早点睡。。。

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朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎!

我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台?”

朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店!”

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一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了!

我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗?

唉!到现在不理我。。。

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我想有个家，一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方～

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今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。

大妈：好孩子，谢谢你。

大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

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女：你在干嘛呢?

男：我正在一同学家喜事上，好无聊。

女：怎么会无聊呢?人肯定很多吧?

男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。

女：那你爱什么?

男：我爱你!

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昨晚弟弟放科普片给小侄子看，告诉他地球是飘在空气中的，夜里我们都是头朝下在走路睡觉。。。

小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手，劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿!

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一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗?”

“因为你心态好?”

结果她她她投诉我。

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我是女娲，下凡体验人生疾苦，现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面，回头我给你捏个女朋友。

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和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。

我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦?”

女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了!”

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A：咱们国家商店取名字，就爱迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?

B：不是有个妇科药叫什么三金片么?

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每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花，想杀人又有濒死感的时候，我判断我应该是饿的了。

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愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。。。

然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒!!!

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男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。

有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”

男孩：“好呀!明天早上我去找你!”

后来他们分手了。

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我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。

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女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。

没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

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一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。

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最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。

男生就不解问她为什么哭?

她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

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相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来，这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。

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今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。

结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

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收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的?”

心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。

三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。。。越想越不对劲!!!

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昨天早起已经困难到想用“好看的人已经起了，难看的人还在赖床”鞭策自己，却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中。

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夜总会小妹都比较开放：一朋友比较会装，小妹调戏朋友道：帅哥，你叫什么名字啊?

他突然双手合十：贫僧法号“乱来”。。。

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胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃?胖得双下巴都长出来啦!”

她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单!”

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今天早上第一个到公司，立马打开电脑，就等着中毒，这TMD快下班了还没中呢?!!!

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一大早，我敲开哥们的门，认真地对着一脸懵逼的他说：“梦里梦见的人，醒来后一定要去见他。”

哥们脸一红：“讨厌，说啥嘞?”

我笑了笑：“我来见你媳妇，她人呢?”

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很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗?”

大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。

她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢?”

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最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。

没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说;请问您这是XX餐馆吗?你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗?我没他家电话。

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偶遇老同学，我调侃她：“妈呀!你怎么都老成大妈啦?”

她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧?”

我。。。

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上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手!

现在我才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去!

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闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊?”

我笑着说：“阿姨还没结婚。”

他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢?”

我笑着说：“我还没找到竹竿啊!”

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昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事;女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁!”

这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆?”

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其实我是赞成男生先成家后立业的，否则恋爱时间长了会被女生发现，你根本就没有立业的本事。

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有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事?她也不吭声。

昨晚八点她又发来一个“hi”。

对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。

一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

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和女票吵架，冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗?

我愣了一会儿，她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!”

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我就弄不明白，一个三十多岁的男人，没有正式工作，总是伸手向父母要钱花，竟然还有一堆女大学生倒追他。

富二代的世界，我真的不懂!

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餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”

她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了?”

那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实!”

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晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。真TM贵，想想就心疼!

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今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。

然后我对他说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有警察来查房了。

然后，男友为什么就不理我了。。。这抠门货!!!

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有个疼爱你的男人是什么感受?就是啪啪啪的时候他都不太用力，怕弄疼你;也不敢超过一分钟，怕你累着。

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婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。

我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。

二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。

我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

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老公是开出租车的，这天回家后，和我说起了一件奇怪的事情。

老公：“今天拉了一个妹纸，到达终点后，妹纸说没钱付车费，叫我跟她一起玩车震抵车费。”

我：“你答应了吗?”

老公：“没有。”

我：“这还差不多，否则。。。”

老公：“我才没有这么傻!上次我也遇到过同样的情况，当时我心想，有这么好的事情，当然要答应了。谁知干到一半，突然冒出来三个强壮的男人，当场把我捉了，敲诈了我五千。。。”

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镜子里你看自己如果是7分，那发出的自拍一定能P到9分，然而实际上生活中别人看你只有5分，不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分，不过没所谓，你妈看你一直是10分。哦对了，你身边好看的朋友们颜值大约是80分。

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异地恋的小李收到女友发来的果照，他看着看着就哭了问：你是不是一个特别开放的女孩子?

女友纳闷：为什么这么说?

小李说：我看见你咪咪上有微博的水印。

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很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗?”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事?”

“明天可以找你借钱吗?”

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攻击我可以，攻击我的衣着品味不行，我买的衣服都挺好看的，只是我穿起来不好看罢了。

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刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你!”

本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚?是不是刚撸过?”

我。。。

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小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!

长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!

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打电话约心仪的女孩吃饭，女孩推辞说最近工作挺忙，等她哪天休息再说。。。

哥们在边上都听到了，看着我失落的神情，轻声对我说道：“吃个饭都要等休息天，她大概还想跟你过夜呢。。。”

我。。。

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想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。”

我很高兴，说要。

于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。”

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本人爱喝酒，平时不抽烟，只有喝酒之后烟瘾上来才抽两根。所以当女神问我是否抽烟喝酒的时候，我都回答她们不喝酒不抽烟。

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好神奇，不信可以试试!

当你说“wo”时出来的是热气当;

你说“shi”时出来的是凉气;

当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;

当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

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A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火!

B：不是儿童就不能过儿童节了?那你不是鬼清明是不是不用给你放假了?

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关于打扫卫生的事，我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管。

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我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病?”

医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

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女：我们有钱了也去做慈善吧。

男：要做你自己做。

女：那你呢?

男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

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我：喂，110吗?我要报案!

Pol.ice：你好!什么情况?

我：人不见了!

Pol.ice：谁?

我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了!都没见到人、估计失踪了。

Pol.ice：!@#!@$#$

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我同桌，我第一眼看她，她说没吃的;我第二眼看她，她说讲到第三段了;我第三眼看她，她说还有20分钟下课!

我：“哇!”

她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”

我。。。

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很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。

虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命。

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在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么?”

妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了!”

说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。

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女：你有房有车吗?

男：房没有，不过你做我女朋友，我就有车了。。。

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女A：宿舍有一个女生已经结婚了!

女B：哇，好早!

女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁!

女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕!

女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福!

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今天看到老婆在睡午觉，看她汗出的很厉害，于是帮她开了空调，自己出去打麻将了。。。

就刚刚她打电话了问我谁开的暖风，我回去她会不会打死我啊?!!!

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我说我的成绩在我们班是数一数二的，你可能不信，如果我们班就三个人呢?!

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看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。

男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我!”

女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎!你怎么就分得清?”

男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛!”

女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋!我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的?”

男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦?我是你姐夫啊!”

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走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧?”

果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

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根据我的失眠经验，睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻B，肚子里有只咕咕鸡。

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昨天跑快车，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀?

美女冷冷地说：去西天取经。。。

我去。。。

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初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。

每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。

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小王在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢?”

他叹了口气说：“不，买来自杀用的。”

收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀?我只听说过狗吃巧克力会死。。。”

小王答道：“我就是单身狗。”

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办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么?

看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。

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今天我生日，男朋友说陪不了我，晚上突然又出现了，弄的我激情万分，我接过他手里的蛋糕，对他说：“怎么没买玫瑰花，赶紧出去给我买去，要不然我生气了!”

笑到肚子痛的方言38个笑话 心情不好的时候看看什么烦恼都没有了

一、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。

二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

三、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

四、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。

五、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

六、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。

七、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

八、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

九、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话?”

十、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

十一、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

十二、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

十三、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

十四、买了个灯泡，问老板为什么不亮?老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”!

十五、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!

十六、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

十七、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

十八、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

二十、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

二十一、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。

二十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟!

二十三、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

二十四、大家注意，玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真是太危险了!就在刚刚我正在玩手机，手机突然黑屏没电自动关机了，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人!

1.狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。

2. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

3. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

4、“你到底爱不爱我呀”

“我妈妈每天给我三块钱二块五给你买零食你说我爱不爱你”

5、“帮我充下话费”

“充多少?”

“充满”

6、“你这么喜欢和我吵架还和我在一起干嘛”

“那我走了”

“好88我锁门了”

“我再回来我是你孙子!”

…….

…….

半个小时后

“奶奶开门”

7、“你离死亡最近的一次经历?”

“几年前差点给后面那精子追上了”

8、“昨天晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!”

“他开着灯嘛我以为是两辆摩托车想从他们中间穿过去的”

9、“我搁的洗衣粉太多了。”

“什么?你哥的媳妇儿太多了?”

10、“什么是电灯泡”

“两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡”

11、“有人骂我丑逼怎么办?”

“你骂她逼丑”

12 看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

13. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

14. 一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。

15、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道!

如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫!

如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗?

如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…

如来：你女儿被凡人睡了。 玉帝：…

如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。

玉帝：操!送你上西天!

16、今天见二七路论坛一妹子状态：大姨妈就像灰太狼啊，

每次走了都在对苦逼的我说：“我还会回来的!”

17、人在国外读书，今天早上在地铁上看报纸，旁边一老太太问我：为什么你们不救那个可怜的两岁小女孩呢?

我顿时就楞了半天，实在找不到借口解释，说了一句：我是日本人。

然后果断下车。这是我第一次在这边称自己不是国人!你们能理解这种感觉么?

18、我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。

感同身受滴童鞋举手!

19. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。

20. 我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

21. 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

22. 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

23. 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

24、 说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的!3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了!

25、 地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧!”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”

26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

27、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

28、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

29、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

30、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

31、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

32、老子不打你，你不知道我文武双全。

33、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

34、心里有座坟，葬着未亡人。

35、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

36、 虽然，你是因为爱他才如此;尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是——-尊严!

37、 早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。

38、 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看

39 好多人都喜欢说一句话：你给我等着!可是话说等了好多年还是没等到囧。

40 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

史上最最最搞笑的方言对话，笑得我肚子疼!

福建人：心心相印

东北人：印(认)贼做父

福建人：父(互)相伤害

东北人：害(还)想咋地

福建人：地老天方(荒)

东北人：方兴未耐(艾)

福建人：耐(赖)以生存

东北人：存(纯)生雪花

福建人：花混(发奋)图强。

一个广东人到重庆水果摊去买苹果。

广东人：你这个屁股(苹果)怎么卖?

重庆女摊贩：流氓。

广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股(苹果)了。

小丽是广西人。某日下班后，劳累一天的小丽和工友一起来到洗澡间，只见洗浴室仅剩一间空的洗澡房了。

小丽就对工友说：“大姐啊，你先死(洗)，我等下死(洗)，你死(洗)完了等等我。我死(洗)得很快的!”

工友大惊失色，生气地说：“你先死吧!”

外地记者问一次成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗?

幸存者：有个锤子!(没有的意思)

记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?

幸存者：莫得!有个锤子的锤子!

记者：什么?还有两个锤子!

幸存者：哎呀，有个铲铲!(没有的意思)

记者：铲子?那也可以用来砸窗啊!

幸存者：砸个锤子的窗子!

记者：是砸窗子不是砸锤子……

幸存者：哎呀我跟你说个锤子!

记者：我说的窗子!

幸存者：锤子!

记者：那车上到底有什么?

幸存者：有个毛线!(没有的意思)

记者：哦，怪不得燃得这么快!

爆笑电话录音：

女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人?”

男答：“我家是一个人。”

女方：“11个人?”

男说：“不是11个人，而是一个人”

女方：“21个?怎么又变成21个人了?”

男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”

女方：“71个人?怎么会那么多啊?”

男终于爆发了，吼道：“就是一个人!”

女方：“91个?天哪……”

男顿时崩溃……

男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”

女方：“251个人?”

一个外地司机在广东茂名向交警问路，普通话不标准的交警回答：你再向左开就五千(吴川)，向右开就是六千(陆川)，向前开一阵就没路(梅碌)，继续走就斩颈(湛江)!

司机大惊：我不敢走啦……老大，我掉头回去行不?

交警答：你返回去照样死(就阳西)。

一河南人到云南西双版纳旅游，刚好遇到泼水节。他破口大骂：谁豁里?(谁泼的)谁豁里?

导游告诉他：水泼到你身上是祝福你哩!

他说：你不着!(你不知道)你不着!那鳖孙豁里是开水! 

五分钟搞活气氛单纯笑话 搞活气氛这些笑话确实不可或缺

面试官：请马上讲一个活跃气氛的笑话!求职者另类回答，当场录用!

销售，需要出去拜访不同的客户，面对不同的人群，销售往往是需要掌握话题主动权，带动话题氛围，这时候人际交往能力显得尤为重要。

面试官为了考核求职者这方面的能力，在面试的末尾想出了一个问题：请马上讲一个活跃气氛的笑话!

求职者A一脸严肃：“我平时都不讲笑话的，让我立刻讲一个，一时半会想不起来。”面试官：“那给你一分钟思考?”求职者："没找到合适的活跃气氛的笑话。" 面试官无语："你回去等通知吧!"

求职者B是位女孩：“一天，有只兔子跑到杂货铺老板那里，问：老板，有没有100个包子?老板说：没有。兔子转身就走了。第二天，兔子再一次来到店里：老板，有没有100个包子?老板：没有!兔子再次离去。第三天再次来到店里：老板，有没有100个包子?老板很兴奋的点点头：有!有!有!兔子：给我来两个!”面试官：“很好!你平时经常讲笑话吗?”求职者B：“个人比较喜欢讲笑话，觉得在小伙伴里面讲笑话很容易活跃气氛。”面试官：“那你和一个陌生人交朋友需要多久?”求职者B：“大概5分钟吧!”面试官：“很好，你被录取了!”

求职者C是一位90后：“你们跟我聊这么久，笑这么多，还需要我讲笑话吗?”面试官：“需要，请回答!”求职者C：“我就是笑话!我走到哪里都会带去欢乐!我很逗，但我不是逗逼!”面试官：“服了你了，确实跟你聊天很轻松，你被录取了。希望你在我们公司大放异彩!”

求职，尤其是特定岗位的求职，往往需要一些特别的能力。销售岗的特别之处就在于需要和很多陌生人聊天并取得对方信任，才有可能成交出业绩。我们在准备面试的时候，需要考虑这一点，因为面试官很可能会要求我们针对这项能力做一个特定的展示，这次是讲一个笑话，下次可能就是其他的问题。因为笑是最容易缓和气氛，拉近关系。

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活跃气氛分必备的几则笑话，承包一年笑点，建议收藏!

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!

听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～

想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来!没有一个敢喘气的～～～

想你，是件很快乐的事.见你，是件很开心的事.爱你，是我永远要做的事.把你放在心上是我一直在做的事.不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!～～～

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!

彭昱畅活跃气氛讲冷笑话，何炅一句话让他伤心

《向往的生活》播出以来一直备受好评，这次蘑菇屋迎来了超大客流量，7位朝气蓬勃的年轻面孔，还有我们童年的回忆“金龟子”李纯燕。黄磊看到这么多的人本来是为做饭发愁的，但是想到地里的油菜要收了，看着这些年轻力壮的小伙子小姑娘们，算盘就打好了。难得有这么多年轻人，可以去把所有的油菜收了，于是在何老师的带领下，7位嘉宾和彭昱畅去了地里收油菜。大家都只埋头干活，气氛一度十分尴尬，似乎少了很多看点。

为了缓解这种低沉的气氛，让大家都休息放松一下，彭昱畅主动提出了一个问题：“你们知道为什么，人在接吻的时候会闭上眼睛吗?”小妖本以为这会是个冷笑话或者脑筋急转弯。安悦溪看来也是跟小妖的想法一样，迅速回应“是因为隔得太近会斗眼吗?”众人迷惑的时候，彭昱畅一本正经的说“是因为，闭上眼睛的更愿意无私去付出!”

什么鬼?大家一脸茫然，这个时候气氛也是十分尴尬了，为了缓解这种尴尬，何炅撇了撇嘴，问：“彭彭，我不想听这些，我想问你上一次接吻是在什么时候?”这下彭昱畅可扎心了。彭昱畅作为94年的小鲜肉，现在还是单身狗一枚，这个问题很明显是为了调侃彭彭。

单身狗彭彭只好老实的回答说：“很早了，还是我拍吻戏的时候。而且还是亲头，真正的吻戏从来没拍过。”哈哈，小可怜彭昱畅似乎很委屈的样子。

为了更好的活跃气氛，何炅接下来给大家分享了自己第一次拍吻戏的趣事，他与同样是第一次拍吻戏的女演员先是借位，却被导演怒斥，因为现场有两台机器拍摄。接下来两人决定认真投入，争取一次过，却又遇上了尴尬事，毫无经验的他们上演了牙齿碰牙齿的。

任贤齐带吉他作宣传 冷笑话误解意思搞气氛

女歌迷穿裙踢球，任贤齐非礼勿视拧转面。

任贤齐昨天起程赴上海出席电影节。

2010年6月13日 香港 任贤齐昨天早上现身机场，他是到上海为主演电影《剑雨》及《龙凤店》出席上海电影节宣传。任贤齐因行程紧密，随行没有带同女友Tina和子女，不过却见他带了吉他前往，原来晚上他会先出席个人音乐会，然后才出席电影节活动。

而任贤齐起行前一晚又为新歌出席签名会，席上又带笑叫穿裙的女歌迷上台玩游戏，怎料真的如他所愿，任贤齐却尴尬避看人家。

而对广东话一知半解的他，不知俚语“啷啷”理解错误，当在台上玩吹气球时又问：“他里面有什么，会歪来歪去……”引得哄堂大笑。 

逗女友开心的幽默小笑话 对女朋友说的污污套路

1

三里清风 三里路

步步风里 步步你

2

一年三百六十五天，我只爱你三天

昨天 今天 明天

3

你最近真讨厌

讨人喜欢 百看不厌

4

和你捉迷藏，我一定会输的

因为喜欢一个人是藏也藏不住的

5

你不知道我有多喜欢你

但如果去见你，我一定用跑的

对女朋友说的污污套路

1、很喜欢拥抱，喜欢与心爱的人深情相拥的感觉，什么也不说，什么也不做，就只是静静地拥抱，久久不要分开，似乎只有这样，才能体会与心爱的人溶为一体的真实感。在那一刻，相信时间也会为我们停止。拥抱，是无声的语言，拥抱，是彼此身心需要。亲爱的，好想累的时候你能抱着我。

2、我找到了你，便像是找到了我真的自己。如果没有你，即使我爱了一百个人，或有一百个人爱我，我的灵魂也仍将永远彷徨着。你是独一无二的。我将永远永远多么多么的喜欢你。

3、我以为回忆就会这样慢慢搁浅，化作泡沫，消失在海的边陲。可是记忆的种子却时而在我的脑海里萌发，但我们都无法追逆到以前的时光，所以，今后的我们，都要勇敢表白就靠他们了。

4、男人不管有多么的花心，他爱的永远都是曾经陪着他一起吃苦的女人。女人不管有多么的纯洁，她要的永远都是能够满足他的男人。

5、突然很怕老去，很怕死亡，很怕意外的来临，如果有一天我不在你身边了，谁来护你周全，谁来陪你走过一生流年。把她的手拿到自己心脏那个地方，对她说：我想送你一件特别的礼物，以后这里只属于你了，要不要走进来看看。

套路女朋友污段子 2017年发给女朋友的污段子

1.农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

2.一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!”

3.今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”

4.家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的逗比主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

5.一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

6.月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说：“我就是想日。”

7.前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

8.昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!

9.闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：”里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!“这段时间嘴皮子都快磨破了!

10.小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

11.姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!

12.去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：”这是什么花?“答：”玫瑰。“”什么花?“”玫瑰!“司仪一脚给我踹跪了，”知道没跪还站着干嘛。“

最新撩人套路对话：一

1.这是铅笔 这是钢笔 你是我的baby

2.这是手心，这是比心，你是我的小甜心

3.你这么甜。遇到你后，我都没吃过糖。

4.今晚看到一个人的背影像你，不是你，却忍不住看了一路。

5.把我的名字寄到你家户口本上。几天能到货?

6.孔子、孟子、老子，你知道你最适合当什么子吗?”“不知道。”“我的妻子。”

7.“刚刚地震了吗?”“没有啊”“那为什么看到你，我心头一震”

8.“和你分手后我去找前女友复合”“为什么啊”“因为分手后你就是我的前女友啊”

9.“婚后你会找小三吗”“如果老婆是你就不会有”“如果不是我呢”“那小三就是你”

10.“你的存在感就跟空气一样” “真的吗” “没有你我就活不下去”

11.“你看起来好像一个老婆婆啊。”“???”“不好意思，多说了一个婆字。”

12.“你可以帮我个忙么” “什么忙” “帮忙快点爱上我”

13.“你能模仿下啄木鸟吗”“怎么模仿”“就拿我的脸当树”

14.“你喜欢的人长什么样子啊”“自己回家照照镜子”

15.“你有闻到什么味道吗” “没有啊” “你出来以后空气变甜了”

16.“你知道吗?咱俩都挺过分的”“怎么过分了”“你过分美丽，我过分着迷”

17.“你知道你喝星星有什么区别吗” “星星在天上” “你在我心里”

18.“你知道这道菜怎么吃最好吃吗” “趁热吃吗” “我喂你吃”

19.“你左手有几个手指”“5”“你有几个眼睛”“2”“你有几个嘴巴”“1”“嗯 我也爱你”

20.“数字1到9如果我是9你是哪一个” “8呀” “为什么” “因为我要挨着你啊”

最新撩人套路对话：二

1. 男：木做的门是什么门?女：木门。男:铁做的门是什么门?女：铁门。男：通往幸福的门是什么门?女：……男：我们。

2.别人爱你只是想和你上床，我不一样。沙发、厨房都可以。

3.我肯定是盐吃多了，不然怎么总是咸(闲)的想你。

4.你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了。

5.对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的。

6.见到你第一面我就想认识你，他们斯文人把这个叫做一见钟情。

7.你有男朋友我只有一个情敌，你没男朋友全世界都是我情敌。

8.“照的这张自拍真丑”“恩……”“还不及你本人十分之一好看”

9.女生：“我有男朋友，和你不可能。”男生：“猪肉盖了章都能出问题，何况你们连章都还没盖。”

10.女生：“我们做朋友不好吗?”男生：“我的朋友只有两种，男朋友和女朋友。”

11.女生：“我是你见得第一个女生啊。”男生：“记不清了，但我觉得你是最可爱的。”

12.女生：“我觉得我配不上你。”男生：“又不是动物配种，有什么配不配得上的。”

13.女生：“你有多爱我?”男生：“比昨天多一点，比明天少一点。”

14.女生：“你是不是想套路我啊。”男生：“套路是假的，撩你是真的。”

15.女生：“看来你套路过不少女生啊。”男生：“这么懂，一看就是老司机。”

16.哎，给你看一个美女?

甚么?

拿镜子照向她?

17.你会模拟啄木鸟吗

会啊

来，把我的脸当成树

18.问你一个问题，你知到这个世界上最幸运的门是什么门吗?

心门?

错，是我们!

19.你是属甚么的?

虎

回答错误，你是属于我的。

20.你晓得泰语 撒那嘿呦是甚么意义吗?

我爱你

我也是

女友是个老司机，我们的日常是大写加粗的污

1

还没同居前，去她家玩，一个哥们打电话过来说晚上很无聊，问我要种子资源。女朋友就在我身边，我非常正义地说没有，没有，没有。

结果她从包里掏出一个U盘，一边咬着苹果一边说道：“拿去，最新的种子资源，32G"。我当然不相信，一妹子怎么有这个哦，漫不经心的打开，好吧，里面全是日本女老师。

2

上班突然想她，贱贱地发了条微信：宝贝，想你了，发一张照片来，晚上就伺候你一次。

没想到，她立马就发了一张嘟嘴照片，接着胸口照片，修长手指照，白嫩大腿照，还在发，还在发，还在发，我承认大白天坐在办公室里，被硬生生地撩到了。

3

周末老妈说出国好几年的舅舅回来了，说叫我回去。那天晚上住在舅舅家，给她打电话，说想她了，她回了我四个字：鞭长莫及，接着在电话里嘿嘿地笑。

这也就算了，平时那么直爽的妹子，夜寂静地夜里，那么温柔地呼唤我的名字，发嗲撒娇，硬是让我生生地等天一亮，不顾及全家挽留，冲回家，推开门，她看到我说：“这么着急啪啪啪啊。“

4

有次表妹暑假来我这里玩，开车去高铁站接，她说无聊，手就开始乱动了。我一直在说不要，不要，不要，开车呢。

她轻描淡写地说道：你想什么啊，这么敏感。万一警察叔叔看到了，以为什么事，别动。

5

怎么说我也是一个大老爷们，一直以为只有男的对女的耍流氓，没想到我经常要被女朋友耍流氓。一直以为男人污还好吧，没想到女人污起来，瞬间能冲破天际。一直以为男女之间就是甜言蜜语，没想到还可以这样污来污去。

有一种污，只是你对我，我对你!有她在，很多事情变得简单而充满激情，我知道污这个字，不是一个贬义词，更不是一个中性词，是她另类对我表达爱意的一种独特方式。

这部R级喜剧，套路污到没眼看!

今天给大伙介绍一部R级性喜剧。

这部电影单看片名就很吸引人了——

《四十岁的老处男》

喜欢《神偷奶爸3》和《大空头》的观众们一定对海报上的这个男人不陌生。

他是《大空头》里那个华尔街世家出身的基金经理。

在《神偷奶爸3》中他为格鲁，德鲁两兄弟献过声。

今天咱们要说的这部电影的编剧之一也是他。

他是史蒂夫·卡瑞尔。

平时生活中的他潇洒帅气。

便装时是个萌大叔。

西装上身时就是个帅大叔。

但在今天要说的这部影片里，他的形象来了个360度的大反差。

变身为一个四十岁的，喜欢自嗨的骨灰级宅男安迪。

宅男不稀奇，集宅男和处男于一身就稀奇了。

本片就围绕此展开了一场无节操的闹剧。

主角安迪在一个商场从事仓库管理工作。

一次偶然的机会，他被邀请进同事们的牌局中。

一群男人在一起非常容易就会交流起在床上的经验。

这个光头说他最近泡的妹子在床上非常会玩儿。

用膝盖做摩擦运动可以说很刺激了。

在他开了这种话题的头后每个人都忍不住讲起了自己的性经历。

安迪听的津津有味，而且还不停接话，仿佛自己很懂的样子。

在每个人都说完后他也逃不了，现在轮到他来讲精彩的经验了。

安迪当然不可能暴露自己是处男的秘密。

所以没有经验也要编造经验。

他说自己泡过一个性欲旺盛，每天每时每刻都想跟他嘿咻的变态辣妹。

大家的性趣立刻被点燃了，纷纷问起了妹子的胸部特征。

这就很让安迪很为难了。

毕竟他没吃过猪肉也很少见猪跑。

他思考了几秒说妹子的胸部摸起来就像一个沙包。

大家震惊了。什么?沙包?

你说的和我们问的是一个东西么?

靠着老司机敏锐的嗅觉，光头看出了安迪是处男的秘密。

大家恍然大惊道：“天啊，原来你还是处男!”

随即热心的表示让安迪脱离处男之身的任务他们包了。

于是他们开始着手为安迪脱处而行动了。

首先安迪被他们带到了热闹的夜场里。

在众人的助攻下，安迪顺利勾搭到了一个妹子。

一阵亲热后，安迪和她走出了夜场。

令安迪没想到的是，比把妹更刺激的是妹子的车技。

只见妹子醉着酒唱着歌，手舞足蹈到没空摸方向盘。

安迪不仅被吓掉半个魂，最后还被妹子吐了一脸。

他只能自认倒霉，第一次计划就这么尴尬收场了。

接下来的脱处计划中安迪被同事们带到了隔音室。

隔音室里放着A片。

为了让他一人好好欣赏，同事们纷纷离开，并把他锁在里面。

除去下班时间，在吃饭时同事们也不忘传授他怎么撩妹。

为了让他的外表看起来更加帅气，还带他去美容院脱毛。

体毛旺盛的他在脱毛的时候疼的大喊大叫，脏话连篇。

整个过程仿佛杀猪现场。

脱毛之后安迪收到了整整一箱A片。

并参加了速成相亲会。

同事甚至在聚会时叫了人妖给他。

但这一切帮助都没能让安迪成功脱处。

甚至让他变得更没信心和焦躁了。

直到安迪遇到这个独自开店的女老板。

两个人渐渐擦出了爱的火花。

安迪40年的单身狗生活终于有了改变…

这部电影在情节上的编排很巧妙。

随着剧情的推进，使观众逐渐明白安迪其实是个对感情非常认真的人。

他和女老板的相遇看似偶然，实则必然。

一个与常人格格不入，被嘲笑讽刺的老处男。

最后竟然找到了他的真命天女。

导演和编剧通过这种无厘头性喜剧的方式告诉我们好的爱情永远来得及。

一部喜剧电影的成功离不开剧本好，包袱足。

当然演员的演技和导演的本领也非常重要。

本片的导演就很厉害，他是贾德·阿帕图。

他自编自导的《四十岁的老处男》，《一夜大肚》等影片，开创了一种展现男性间友谊的新喜剧类型。

图为《一夜肚大》

美国《娱乐周刊》曾经评论他说。

他不仅为我们带来了笑料，更改变了整个喜剧产业。

他的喜剧套路独具一格，令人印象深刻。

而且他也让一众不知名的演员，在短短几年内便成为好莱坞的“喜剧众王”。

比如今天说的这部《四十岁的老处男》里，就有性感尤物凯特·戴琳斯(Max)。

她在里面饰演女老板的大女儿。

尽管是个高中生，却也整天想着破处。

而且那时的凯特·戴琳斯没有鲜艳的大红唇和暴露的衣着。

面庞白净，表情稚嫩。看上去和现在很不一样。

就算不冲男主，冲着这样青涩的凯特·戴琳斯。

我也要给这部喜剧一个赞。

这部电影既有污力满满的情节和画面。

又有各种搞怪的笑点。

不看你就亏大了。  

精品笑话19则笑到你飙泪 皮到爆炸的句子朋友圈

一、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

二、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

三、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

四、要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好她妈。二、超越她爸。

五、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展!

六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

七、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

八、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。

九、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

十、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

十一、谁说钱是万能的?我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯地喜欢钱!

十二、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

十三、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

十四、“感谢妈妈生我!”“干什么?此话怎讲?”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”

十五、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗?”开始，而以“我总算是认识你了!”结束。

十六、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

十七、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。

十八、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

十九、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

二十、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

二十一、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

二十二、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包!

二十三、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢!

二十四、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

二十五、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地!

二十六、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

二十七、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬!

二十八、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

适合发朋友圈的很皮的句子 皮到没朋友~~哈哈哈，希望你们喜欢。

1.这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

2.放假了 买个地球仪 世界那么大 你不但可以看看 还可以转转。

3.谁能想到貌不惊人的我竟然是龙的传人，炎黄子孙社会主义接班人。

4.脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

5.想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

6.我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

7.钱能不能买到快乐我不知道，但是我很快乐能卖钱吗?

8.什么叫成功，马云都没有我的微信而你有。

9.一般长得好看的撒个娇都能搞定的事，我都靠威胁。

10.钱可以纠正视力啊 好多朋友借我钱不还 我终于看清他们了。

11.当年我背井离乡 乡亲们再也没能喝上一口井水。

12.工作五分钟 手机就吃醋了 哄了它两个小时。

13.希望所有的事情都像长胖一样简单。

14.不笑运气差，一笑脸就大。

15.今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

16.以后的路你自己走，我打车。

17.夜深人静的时候 我常常问自己 当初决定来地球 到底是对是错。

18.“特别能吃苦”我想了想 这五个字 我只能做到前面四个字。

19.现在的人吃饱了没事干就想找对象，而我就比较牛逼了 我吃不饱。

20.怎么能把脑子里的钱转到银行卡 在线等 急。

21.羡慕那些冷漠武器说走就走的人 我不行 我走的时候还得拿点儿吃的。

22.缴手机费时，才知道原来我的话这么值钱。

23.早知道找个女朋友这么难 我就定娃娃亲了。

24.我们做彼此的天使吧，我做天，你做-

25.我曾经藏家过一次世界撒谎比赛 并获得了第一名 就因为我说了一句：我很美。

26.找女朋友一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种像我这种类型。

27.男友生气了怎么办 多半是装的 打一顿就好了。

28.别装作对我爱理不理的样子，其实你的心里在砰砰跳是不是。

29.处对象什么的冲我来，找别人算什么本事。

30.我刚刚藏家女神比赛被保安拦下来说 对不起 你的美丽会让现场发生混乱 我只能退赛了。

皮到爆炸的句子朋友圈 可以笑趴的逗比说说

1、来啊，比赛熬夜啊~

2、我爱你这三个字能倒过来。

3、但愿人长久，千里不长肉。

4、以后的路你自己走，我打车。

5、吸一口黄昏，吃掉一块斜阳。

6、希望合适，能和喜欢撞个满怀。

7、你就委屈点，栽在我手里行不行?

8、我们就回到第一天见面的时候吧~

9、被你点赞过的朋友圈，都是甜甜圈。

10、能让我奔跑的 除了大雨 只有你。

11、想换一个角色 忘记一切重新开始。

12、喜欢我的扣1，不喜欢我的，扣眼珠子。

13、我好喜欢好喜欢你啊，能给我吃一口嘛?

14、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。

15、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

16、我掐指一算，你五行里，不缺我就是缺心眼。 

能一瞬间逗笑女生的笑话 逗女孩子开心的笑话

1、自我反省，不能不耐烦

如果女孩要是生气的话，首先要自我总结一番。而且逗女孩开心的时候千万不要生气。就算是逗了很长时间了，女孩还是冷着脸。你也不要甩脸色给她看。不然就会前功尽弃。可以带她出去散散心，到商场去转转，买点她喜欢的东西，带她去吃点好吃的。态度一定要诚恳，一定要走心，不能让女孩觉得你对待这件事情马马虎虎的。

2、幽默的道歉

而且不管到底是谁对谁错，男生都要学会去道歉。可能女孩只是因为你的一句话或者一些很小的原因就生气了。那么这个时候你诚恳的道歉或者幽默的道歉就可以解决了。

比如：启禀皇后娘娘，臣不小心惹到娘娘生气了。臣罪该万死，求娘娘饶恕。这种幽默的方式，很容易能够得到女孩的原谅并逗乐女孩。或者还可以讲笑话，扮鬼脸。都是不错的选择。只要你能够抛下自己的面子，在她面前做真实的自己，那么就会逗乐女孩。

表白，是很多男生都一直在尝试的动作，但更多都是被拒绝了。原因很简单，你压根都没吸引到女生，直接去表白能不死吗?话又说话来了，确定关系就一定要表白吗?你缺的只是直接拿下的方法。我之前就是看了一本撩妹子的书籍–恋爱攻心操控术，直接就是拿着书中的攻心方法实操，现在身边的妹子个个正的不得了，其实就是方法了。建议兄弟们都看下，网上就直接能找到，恋爱攻心操控术，学了就要用，脱单不是梦。

3、少讲道理多分担

有时候女孩会因为工作的事情而烦心，导致心情不好。这是作为男生，就要学会关心女孩。千万不要在这个时候讲一堆的大道理。只要告诉她：我永远是你坚强的后盾，有什么不开心的事情，都可以和我说，我们一起分担，一起解决。

4、营造浪漫气氛

或者还可以带她去喜欢的地方吃点东西，买很多她喜欢的衣服或者饰品。可以跟她说：不管什么时候，吃饱了才有力气生气啊!去营造一个浪漫的氛围，来让女孩心情好起来。爱情随之时间的流逝，就会缺少浪漫，这是一个温馨的晚餐或者一件女孩喜欢的礼物，都会让女孩开心。

5、要细心

对待女孩要学会细心。让女孩不管是什么时候，都要感觉到你的无微不至，体贴入微。可以亲自为她做饭，洗衣服。这些小细节都会让女孩被你感动。

6、学会赞美

对待女孩还要学会赞美，如果她在工作中遇到问题，你可以告诉她：我的宝贝是最棒的，我永远会在背后支持你。不管你遇到什么苦难，或者伤心的事情，都可以和我说，就算不一定能够为你解决，我也会做一名最忠诚的倾听者。守护着你，陪伴着你。

总之，如果你能够把上面所有的事情，所有的话都学会，并且做好的话。那么在逗女孩开心的时候，就会利用这些幽默，尊重，关心，理解去哄女孩了。只要你能够有耐心，有恒心地坚持下去，那么就会让女孩开怀大笑，要相信，功夫不负有心人。

哄女孩开心的幽默笑话，个个奇趣横生!

一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他!

二、男：嫁给我吧!女：你说我们结婚会幸福吗?`男：当然啦。女：你怎么知道?男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少?乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦?乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的。

六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……

九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师：滚滚滚，马上滚!!

十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我?女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

十二、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

十四、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙

十五、班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。

十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十七、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊!”

十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊!我的丈母娘!

十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?老婆神秘的一笑：“以后你就知道了!”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……

二十一、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去!

二十二、到了相亲的年纪你会发现：父母的人脉是多么广!

二十三、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

二十四、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!

二十五、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛?”他说：“求和。”

哄女孩子开心的笑话，比较幽默又有内涵，能很快拉近你们的距离

撩妹套路：下雨天真的不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了!

撩妹套路：今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀?!

撩妹套路：大家听说过“人有三盏灯”吗? 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就……就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头……突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了?”我妈怒吼道。

撩妹套路：刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

撩妹套路：“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

欢乐时刻：吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧!”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

欢乐时刻：刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我!

欢乐时刻：一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……

欢乐时刻：1月1号是我和二货男友交往俩周年的日子，起了个大早，折腾二货，问他要送我什么礼物，这二货就说都老夫老妻了，不穷讲究这些了!伴着伤心难过又入睡了，再次醒来看到床头柜上的早餐，字条上写着：老婆我不会浪漫，但我不会让你饿肚子!瞬间泪崩……

欢乐时刻：中午去吃肯德基，看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课，桌上堆满了试卷和笔记，不由得想起了我的校园生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略带哽咽地对他们说：没用的，来不及了。

欢乐时刻：自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：‘家庭、自由、奖励、希望’四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。

欢乐时刻：学渣就像一个时钟，平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转……但即便这样，也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运……

欢乐时刻：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。  

哄女朋友开心的笑话 不信你不笑29个超级经典笑话

1.约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了： “您的母亲生活得怎么样?”

“谢谢!她很好。”

“父亲呢?”

“也挺好。”

“兄弟和姐妹呢?”

“谢谢!他们都生活得不错。”

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?”

2.甜言蜜语

女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”

男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

3.天文课

公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”

姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课?”

4.不懂爱的男人

一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。

有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信?”

“是真的吗?”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”

5.想起了大海

女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗?”

男：“看见你的衣服，使我想起大海。”

女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗?”

男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”

6.瞄准

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”

男：“这样看得比较清楚。”

女：“为什么?”

男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”

7.一个要求

男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”

女：“请讲吧，什么要求?”

男：“永远不要向我提出任何要求。”

8.试题

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。”

男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语?”

女朋友答：“我让他们改错!”

9.蝶恋花

一对情人漫步在花园里。

男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”

女：“您呢?”

男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”

女：“我讨厌它。”

男：“为什么?”

女：“你难道没有看见吗?它又飞到别的花上去了。”

10.牵牛花

一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”

小伙子忙问：“那你是什么花?”

姑娘说：“当然是牵牛花罗!”

11.吻

按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你?”

姑娘被小伙子这么一问，沉默了。

“快说呀!”

“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢!”

“啊!一共有多少?”

“大概四五个吧!”

“四五个?都是谁?”

“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”

小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。

12.可以等待

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：

“不行，结婚之前，你不能这样做!”

“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

13.标准颜色

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色!”情书大全www.yunweifang.com

14.贺年片

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。

“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”女售货员给他出了个主意。

“好极了!给我来一打”

15.不幸之幸

甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫!”

乙：“从另一面看，我还是胜利者呢!”

甲：“为什么呢?”

乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

哄女孩子开心幽默笑话，情感大师分享的三个小诀窍

一、脸皮要厚

哄女孩子开心的时候呢，一是不能太顾虑自己的面子，一个男人如果能够放下自己所谓的自尊心，来哄女孩子开心的话，那就说明这两个人之间是真爱了。也不需要让你做出什么太卑微的举动，无非是扮个小丑，认个输。只要能让女孩子感觉到你是真正的愿意为自己放下所谓的尊严和大男子主义的态度。相信她们都会很感动的。

有很多读者留言问为什么我能写出这么多的撩妹、追女孩知识，其实这些都是缘起去年看了一本撩妹的书籍—恋爱攻心操控术，从那时起就开始学习实践了这本书的方法才彻底脱单，而且三两天就会换个正妹约会，看上哪个就可以直接拿下。对于有需要的兄弟可以看看，网上查下就有电子书，恋爱攻心操控术，直接拿着实践就是了，你也将是下个老司机。

二、感同身受

第二就是真正理解女孩子的内心。其实很多时候，我们表面虽然说着女孩子思维方式和男生不一样，简直不讲道理等等之类的话。但是我们心里非常清楚，女孩子们也是有自己的喜怒哀乐的，她们不高兴一定有她们自己的原因。

这个时候一个体贴的男生就应该站在女孩的角度去思考，真正做到感同身受。毕竟互相帮助，共同遮风挡雨，就是爱情的特点。女孩子生气时，男生就要在一旁提供一个出气筒的作用。女孩子开心时，男生就应该陪在旁边一起开心。只有和女孩子感同身受，你们两个的感情才会更加坚固。

三、嘴巴要甜

第三点就是会说好话和幽默笑话。哪个女孩子也不希望自己的男朋友是个榆木脑袋，连一句中听的幽默笑话都说不出来吧!不过会说幽默笑话，不代表油嘴滑舌，也要看你到底和谁说。假如男孩们对哪个女孩子都说情话，那就是花心大萝卜了。在这里，小编要提供一个对话案例，告诉你如何用幽默笑话的方式，来哄女孩子开心。

比如男生说：宝宝，我真的羡慕你!

女生就会疑惑的问：突然说这个干什么?你羡慕我哪一点啊?

男生这时候就可以回答：你长得这么好看，你喜欢我是你自己的选择。而我却没有选择，只能喜欢你!

这段对话的潜台词十分丰富，不但告诉了女孩子，她天生丽质，样貌出众。还从侧面出发，告诉女孩子，我一定会对你专心专意，负责到底的。男孩子们，你们可以换位思考一下，女孩听到这样的幽默笑话，会不会给你加上几分印象分呢?

哄女孩开心的幽默笑话，个个奇趣横生!

一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他!

二、男：嫁给我吧!女：你说我们结婚会幸福吗?`男：当然啦。女：你怎么知道?男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少?乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦?乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的。

六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……

九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师：滚滚滚，马上滚!!

十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我?女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

十二、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

十四、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙

十五、班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。

十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十七、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊!”

十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊!我的丈母娘!

十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?老婆神秘的一笑：“以后你就知道了!”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……

二十一、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去!

二十二、到了相亲的年纪你会发现：父母的人脉是多么广!

二十三、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

二十四、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!

二十五、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛?”他说：“求和。”

哄女孩子开心的幽默笑话，会这么哄的基本脱单了

不管怎么说在其它条件一样的情况下，一个有情趣的人和一个没有情趣的人让女孩选择，绝大部分女孩都会选择有情趣的男人作为伴侣。

很多小伙伴都认为当下就是一个彻彻底底的物质社会，撩妹哄女孩子只要有钱愿意花钱就行了。

不得不说小伙伴的你的见解很独到，这是个大实话，大部分的人都难以抵挡金钱的诱惑。

但是小编在这里就需要提醒小伙伴们，若是你的竞争对手一样舍得为女孩子花钱呢?

如此你觉得女方的选择标准还会在你俩谁更有钱上么?

身价千亿的男士和身价千万的男士使用合法的途径同追一个女孩你觉得身价千亿的人一定能成功么?

这点真不是女孩拜金，一个男人连最简单的经济基础都不能满足女方她真的很难下定决心将一生的青春砸在你身上。

但若是有一个身价千万的男人就不一样了，她的基础物质需求完全得以满足，压根没必要过分追求更高的物质基础。

这事你就会发现女方会变得和偶像剧中的主角一般，任凭万人阻隔也要嫁给爱情!

这当然是一个夸张的说法，小编这么说主要是告诉你成为一个有情趣的人会大大增加你的竞争力。

然后今天小编就专门给小伙伴们讲解一番如何让女方觉得你是一个幽默的人。

其实小编以前也是个木呆子，经常被女孩子嫌弃，后来看了欧阳化云写的文章后开始知道什么是幽默，他写的文章把妹确实厉害，小编现在都有好几个女孩喜欢了，想学习的度娘一下欧阳化云就可以。

第一点，在不经意的时候‘幽默’

幽默并不是单纯的只指脱口秀，小编相信绝大多数的人都难以做到像吐口秀演员一般口才了得。

不经意的幽默指的是让你的日常言语中出现较多的不刻意的笑点。

你可以用‘怼’，吐槽的方式，也可以用自嘲的方式来表现，但是绝对不能刻意，就算你背了剧本也要装的自然一些。

寻常生活中的对话其实是有很多槽点的，和女孩子说话的时候可以稍稍留意一下。

第二点，在合适的场合‘幽默’

夸张点的说法就是不要把你的幽默在殡仪馆中幽默，女孩开心的时候你的幽默就是锦上添花，女孩生气的时候你的幽默就是雪中送炭，但是女孩悲伤的时候你的幽默就纯粹的就是火上浇油。

在女孩伤心的时候讲笑话，那简直就是脑壳被门夹得不要不要的。

生气的时候哄哄当然就会好，但是女孩伤心的时候你就该找到伤心的源头替女孩解决让她伤心的事才是最主要的。

若是遇上与你关系不错的女孩，固然她会强颜欢笑，但是在心里一定会把你划入不靠谱关键时刻不顶用之流。

第三点，用心‘幽默’

这个用心不管你是背剧本还是找高手指点亦或是小心翼翼都好，千万不要把幽默当成不停的给女孩子讲笑话。

笑话那东西本来就是假的不能再假的东西，糗事槽点还好，笑话只能是在你两聊到这个话题或者实在无话可说的时候拿出来滴。

用心幽默主要体现在你会注意和女孩聊天的细节，以及将近日发生的一些新闻趣事以一种诙谐的口吻说给女孩听。

小伙伴们可能觉得给女孩聊新闻是件很跌分的事，殊不知新闻联播之所以不受年轻人喜欢的主要原因是他们的播送方式不够诙谐。

而你要做的就是多多整理新闻中的槽点，将一段新闻以八卦的形式说给女孩听!

笑话大全爆笑20个超经典爆笑笑话

爆笑笑话段子精选20篇(一)

1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”

那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”

男孩懵比了。。。

5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

他：过客。

然后妹子来一句：那你就过去吧。

接着就把他拉黑了。。。

爆笑笑话段子精选20篇(二)

1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”

我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”

2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～

老公：哈哈，其实我早就准备好了。

老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?

老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。

4、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

她冷笑道：“谁让你抹胸了?”

我。。。

5、老婆：不开心，想骂人!

老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。

老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

老公：这骂的很艺术啊。。。

6、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。

老婆：“给了钱就不做了?”

老公：“嗯!”

老婆：“那你说说这叫什么费用?”

老公：“保护费啊!”

老婆：“保护什么?”

老公：“肾!”

爆笑笑话段子精选20篇(三)

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”

“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

2、酒店前台客服一枚。

昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ”

我问：“老黄不是在云南吗?”

这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ”

4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

我心想现在科技好发达。

二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

于是晚上又到他店里偷了一次。

6、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”

瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”

陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

9、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”

“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ”

“唉，孩子，这都是命……”

杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

经典爆笑笑话

1、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

2、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

4、天哪，我的衣服又瘦了!

5、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

6、避孕的效果：不成功，便****。

7、我和你不一样，因为我是人。

8、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

9、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”

10、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。

3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

6、 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

7、 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!

8、 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰…

9、 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。

10、 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

11、 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。

12、 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!

13、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

14、 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢!

15、 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。

16、 看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

万能游戏作弊器免root

《跳一跳》微信小程序辅助刷分作弊外挂免root免越狱教程

一夜间刷爆朋友圈，即使失败无数次仍然能让玩家玩得不亦乐乎的一款小游戏“跳一跳”可以说是一时间风头无两。作为微信新版本推出的一款小程序游戏，自上线之初就获得了极大的关注，似乎每个微信用户都想有一个高分数来称霸朋友圈排行榜。而现在，有了叉叉助手微信跳一跳插件，即使手残也能跳几百上千分!

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在安装好叉叉插件之后，可以先启动微信跳一跳游戏，手动玩一遍之后再开启脚本插件，这样刷出来的分数不容易被ban，一两千分轻松霸榜就可以美滋滋了，不然容易被清零。

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免ROOT免安装，八门神器游戏修改器真实体验

玩手游打不过对方，太影响游戏体验了。于是，各类游戏修改器应运而生。但大多数的游戏辅助软件都要ROOT，或者安装，使用起来非常不方便。

最新版的八门神器则彻底的解决了这个麻烦，不需要ROOT，不需要安装，照样可以畅游游戏世界。

最新版本的八门神器页面更加简洁明了。

要用八门神器修改游戏，首先要进入八门神器的页面，然后需要在八门神器里运行游戏。用八门神器运行游戏的办法非常简单，只需要进入八门神器之后点击下方的MOD按钮进入修改器页面就可以了。

进入以上页面之后，点击加号添加游戏就可以。

添加游戏可以直接添加八门神器内的游戏也可以添加本地游戏。

这里以《捕鱼达人》这款游戏为例。

进入游戏之后，直接点任意位置。

初始金币不是很多，但是没有关系，可以用八门神器修改。

输入搜索的数值之后，下方显示有1124个数据。这个时候，我们只需要发射几颗炮弹，让金币的数值发生改变，再搜索改变后的数值，资源就减少了。这个时候就可以开始修改数据了。

修改完毕之后，再继续发射几颗炮弹，让数据发生变化，这时候就可以看到刚刚加进去的金币已经加入到游戏账户中。

是不是非常的简单方便?

如果你也想体验无限金币资源的痛快，就赶快去下载八门神器吧。

手游修改器：安卓免root修改人物属性

本次教程开始之前，我们需要在八门神器搜索“MT管理器”进行下载，通过MT管理器，我们才可以进行接下来的修改操作。

安装好之后，我们在使用管理器查看需要修改的游戏安装包!本期，我们以经典游戏“魔塔50层”为例

如上图所示，点击“查看”按钮查看安装包内文件。从名为assets的文件进去，然后点后缀有50的，最后点main file，点文本编辑。

如上图所示，按照步骤操作，找到我们需要的文件后，按照下图修改你需要修改的属性可以了。

看不懂英文的小伙伴，按照图中示意就行修改即可。最后保存退出，然后签名。当我们进入游戏后，就会发现自己拥有一身秒天秒地的属性装备啦!

想了解更多破解教程的小伙伴，可以在八门神器社区查看系列教程。有任何不懂的地方，都可以在八门神器进行求助，我们将为你进行详尽的指导。

八门神器作为老牌修改器，历经数个版本，从最开始需要root才能进行修改，到现在的免root启动，功能已经非常强大完善!可以随意修改单机手游，金币、属性、等级。只要是能够在修改器内搜索到的数值，八门神器都能为你进行完美的修改!

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个应用3654

八门神器免root权限版其他游戏12.3Mv6.0 安卓版

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葫芦侠游戏修改器其他游戏21Mv4.0.1.1.1 官方安卓版

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烧饼游戏修改器(SBgametool)其他游戏971KBv3.1 安卓版

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免root游戏修改器其他游戏119KBv3.0.0 安卓版

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叉叉游戏助手修改器其他游戏18Mv4.4.0 官方最新版本

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晃游修改器其他游戏6.4Mv3.3 安卓版

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游戏蜂窝官方正版其他游戏42Mv3.5.0 手机最新版

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尼玛无敌修改器其他游戏1.1Mv1.0 安卓版_尼马无敌

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泡椒游侠(安卓手机游戏修改器)其他游戏2.7Mv6.3.2 安卓版

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超好玩修改器最新版其他游戏3.9Mv1.1.1 安卓版

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手机ce修改器其他游戏1.4Mv1.0 安卓筱沫汉化版

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gguardian游戏修改器其他游戏5.5Mv8.5.2 安卓最新版

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能瞬间逗笑女孩的笑话2018

1、什么叫土豪?

讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满……”

2、昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气 !

3、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个……你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

4、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!

5.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。

医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。

医生又问：为何不按说明书用药?

答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。

医生：(当场晕倒……)

6.啥叫“年薪”

甲：你年薪多少?

乙：1000万。

甲：那一个月有 80 万多哦!

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的?

乙：做梦的……

7.啥叫“代沟”

就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

8.啥叫“自恋”

就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。

9.啥叫“无语”

就是法官问：你为什么印假钞?

罪犯说：真钞我不会印。

10.啥叫“相机”

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”

MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”

然后的士走了……

然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~

能瞬间逗笑女孩的笑话2018

爆笑一下：当年我小学的时候还没有幼儿园，只有学前班，在学前班的时候带我的班主任，当年应该50左右。教了半年患了重病(感觉不久人世的那种)，然后我们上一年级了，换个班主任，一年没有教完也是患了重病，后来到了二年级，不知道老师们是不是害怕，我们班一年换了四五个班主任。感觉自己比后来的朋友多了好多个班主任。PS：据说我们学校建房子的时候挖出来骨头

爆笑一下：我在路上慢悠悠地骑自行车，突然，旁边有位大爷跑过来，作势碰我一下。然后就躺在地上。其实并没有碰到，当时我只用了1秒钟就做出决定，自行车方向使劲一转，啊的叫了一声，跟着自行车就倒在地上一动不动。

过了一会有人围了过来，但大爷似乎发现我没有任何反应，便起来了。起来后看到我躺在那一动不动便过来问我：“小伙子有没有事，摔到没?”我听到后当然是站起来说：“大爷您没事就好，我身子骨硬朗着了，没事的话我就先走了。”然后骑着自行车就走了，留下一脸懵逼的大爷。

爆笑一下：打游戏时和游戏里认识的基友联机，基友：你能不能可爱一点啊你，天天像个糙汉子一样，你可爱一点我就舍不得打你了。我：(画风一变)嘤嘤嘤你欺负人家。基友：握草!我可没让你这么可爱啊!我：哈哈哈哈哈老子打死你个傻子!

我本来是不相信“提钱伤感情”这一说的，但一件小事改变了我的看法。 当时我在外地出差，与一位阔别多年的好友相聚，他请我去吃了一顿饭。 席间我无意提起了钱，他立马便和我翻脸，勃然大怒道： “你他妈把我的钱给放下!”

小六：老爸在跟朋友喝酒，老妈看他们喝的都挺多了，就趁朋友不注意，就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。朋友:来，感情深，一口闷!说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，朋友急了:是不是兄弟了!我都干了，你赶紧的～老爸瞅瞅老妈弱弱的说:酒有点烫嘴……

小六：高中的时候住校，那会儿迷上了上网，有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰的一声塌了，胖子直接摔的趴在地上，老半天没爬起来，吓得我拔腿就往回跑，只听这时那货在后面喊，“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。”

小六：现在的小年轻啊，都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿，女生点菜时故作娇羞地说：师傅，给我老公上点儿能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长得真么帅气，于是给他上来一盘烤脑花…

小六：闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。楼主问她，这种演出有没有收入……闺蜜：你这人怎么这么俗?我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴……楼主正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢……

刚来上班的时候，经理在谈客户，让我在旁边看着，顺便帮忙泡茶!

由于从未接触过茶具，泡茶的过程中，一直被烫到，烫一下，我抖一下，烫一下，我抖一下，全程还得面带微笑!

就这样过了差不多十分钟，那客户看了我一眼悠悠的说道：“姑娘啊，那茶具是不是漏电啊?”

轻松一刻：老婆生孩子那天，下午四点开始肚子疼，一直倒腾到晚上十点，手术室门打开时，我立马迎上去。

当时老丈人拽着我胳膊说：“先关心老婆再看孩子，不然下半辈子够呛。”

轻松一刻：在家跟我妹斗嘴斗不过她，于是跟我妈抱怨让我妈早点把她嫁出去!我妈却说不急不急，酒香不怕巷子深!

我反驳：“那为什么这么着急把我嫁了?”

我妈大笑：“你不一样!你不早点嫁出去我怕砸手里了!”

我……

轻松一刻：这几年二胎政策放开，邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子，好多人劝父母趁年轻在要一个，爸妈都拒绝了。昨天我在家写作业，老爸在客厅抽烟，突然停电了，可把我高兴坏了，书一扔，大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影，深吸一口烟，默默不语。今天中午，他在饭桌上宣布，经过家庭商量后准备在要个孩子……

轻松一刻：小时候有一次和爸妈上街，他们一左一右牵着我。不记得是为了什么事，走着走着他们就吵起来了。

在路过一个电线杆的时候，他们一人走了一边，只顾着争吵，完全忘了手里还牵着我……

轻松一刻：刚工作的时候，交了一个女朋友，那姑娘特单纯，视金钱如粪土，我引经据典，告诉她金钱的重要性，她坚持己见，不为我的话所动。有一天，单位有个同事生了场大病，没钱医治，单位组织捐款，我和她代表大家去医院送钱，看到同事躺在病床上，我再次重申，金钱的重要性!回来后，她整个人都变了，沉默了几天，忽然收拾好了她的东西，哭着对我说：你是对的，谢谢你一直告诉我金钱有多重要，我终于明白了，你现在没钱没车没房，根本给不了我幸福，分手吧

我正在浴室洗澡，儿子突然在外面喊：“老妈，我的牛奶没有了!”我说，那你四处找找，看能不能找到一瓶半瓶的。于是，儿子很听话地到处翻找，结果，在梳妆台上翻出一瓶拿给我看，我笑：“儿子，这个怎么能喝，这是洗面奶。”儿子却很不高兴地看着我：“老妈，难道你儿子的肚子还比不上你的面子?

开怀一笑由旅行走失的猫咪编辑：外甥女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。 对姐夫说：“爸爸，我不舒服”，说着还娇弱地看着我们。 他爸直接洒脱的往沙发一坐说：“你也直接点，我也直接点，想吃啥零食你说! 于是外甥女一轱辘的爬起来拉着他爸的手往说：“爸爸，我们边走边说吧!”

开怀一笑由旅行走失的猫咪编辑：刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面冻的我都在发抖。我就叫住一个男服务员想委婉的表达下让他调一下空调的风向，结果冻傻了说了句：您好，我冷。服务员估计也是懵逼了，看着我说：那怎么办?要不我抱着你吃?同事全都笑趴了…我打算回公司写辞职信了。

开怀一笑由旅行走失的猫咪编辑：姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。妹妹：出场费有点儿低。姐姐：那再加顿下午茶。妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。妹妹：那我同意了。妹妹，你是有多八卦!

开怀一笑由旅行走失的猫咪编辑：单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车?他反问：皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条?他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么?

开怀一笑由旅行走失的猫咪编辑：经理对新员工说：“你写份个人小结给我。”于是，新员工手写了一份个人小结给经理。经理无奈地问：“没有电子版吗?”新员工忙说：“有的，您稍等。”然后他对着个人小结拍了一张照片，把它发给经理。经理铁青着脸说：“你明天不用来上班了。”

开怀一笑由旅行走失的猫咪编辑：今天上午和一男同事吵架，他吓唬我说道：“晚上你回家睡觉的时候最好睁一只眼闭一只眼…”好家伙，老娘什么世面没见过，吓唬谁呢!于是晚上我回家，连大门都没关，洗完澡就躺床上呼呼大睡起来…

晚上媳妇在手机上跟她闺蜜打牌，一直输，我说她怎么老输，她说：“人家俩人是夫妻，躺在一张床上打的。”我忙让她别打了，媳妇不愿意，说：“不行，一定要打。人家说这么晚还在打牌的人肯定没性生活，我这没有，她也休想有!”

轻松一刻：最近气温下降得厉害，本姑娘又来大姨妈痛经中，上班也在肚子上塞个热水袋暖暖，一天一熟客扯过我小声的念叨：“阿妹，你不是怀孕了么，怎么还见你整天搬搬抬抬的，你们老板虐待员工吧?”

看着她身后走来的老板娘抽搐的嘴角，我尴尬的抽出了肚子上的热水袋……

记得那年情人节，老板竟然让全体男同事加班，而是给女同事放假。虽然我们心里不愿意，但还是没办法。在公司吃完晚饭后，老板问我们：“给你们老婆都说了你们要加班吗?”我们说：“说了。”这时老板说：“行了，赶紧回家吧。”从那天起，我们就对这个老板死心塌地。

轻松一刻：我们村一大龄女青年，好不容易找到对象，结果她妈嫌人家家里穷不同意。没办法小伙子只好出去到城里打工，过了几年人家小伙子有车有房了，结果却又不要她女儿了。到现在还单着呢……

轻松一刻：闺蜜对我说：“说真的 女孩子在外最好少喝点酒。”

我不太懂~

闺蜜说：“万一男的喝不过你，多尴尬。”

轻松一刻：儿子2岁在沙发上玩，钟点工35岁左右女性在沙发边上窗台擦窗。

我对儿子说：“宝贝小心点别摔下来。”

钟点工：“嗯，好的，放心。”

老婆在边上看了我一眼，我瞬间感觉空气凝固了!

轻松一刻：好多年前，中学因为抽烟被班主任发现，班主任要求每人下午交一条烟，当时红塔山一包十元，有同学家里搞假烟，给了我们批发价十元一条，从此我们班主任的咳嗽加重了不少。

轻松一刻：一哥们是开大车的，已有两个儿子，但他想要个女儿。他白天掌控方向，晚上用力耕田。老婆的肚子终于隆起，今年春节住院分娩。当他听说是一对双胞胎儿子时，顿时哭出声来：“这日子咋过啊……”

轻松一刻：经常和一哥们一起玩游戏，有一天，他拉进来一个人组队，并神秘兮兮地告诉我，这个人是赵丽颖。

我去，我大吃一惊，整个游戏都小心翼翼，觉得颇感荣幸。

这样，一顿时间，有一天，哥们突然打电话，说约了赵丽颖一起吃饭，让我一起去。这真是激动啊，我立马一顿收拾，盛装出席。

等到了那个麻辣烫摊我彻底你明白了，你大爷的，名字一样你早说啊!

妈的，害得我傻帽似的，西装领带的在路边吃麻辣烫。

女生说：“我们还是分手吧。”男生说：“为什么?”女生说：“我觉得我们个性不合，而且期末考试也考 完了，不用你替我占座了。”男生说：“哦，我还有两张春运期间的火车票。” 女生说：“你最讨厌了，人家在跟你开玩笑你都没有 听出来……”

开心一刻3.弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。 我在一边幸灾乐祸啊：“该!敬酒不吃吃罚酒!” 老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。” 我。。。

开心一刻4.呃，第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗?对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光给我打过来，老子还没说你呢，你个大爷们带个男的回来。。。

开心一刻5.今天打牌到下午，带的1千块钱输完了，想着回到家老婆要骂，就去ATM机上取了2千大洋，回家和老婆说赢了1千!钱一放就吃饭去了!半碗饭还没吃，老婆过来就揪我耳朵说：你今天打一天牌赢的钱全TM新的，还连号……?我晕!取款机还我命来。

开心一刻6.昨晚老爸看着电视，朝我喊道:儿子，下去帮我买包烟上来。我正玩游戏呢，遂掏出零钱对儿子说:儿子，下去帮爸买包烟。儿子玩着玩具，不耐烦地站起朝厨房走去说:奶奶，能不能帮我下楼买烟。我妈露出头喊道:老头子。我爸一溜烟站起说:好嘞!我去!

开心一刻7.老公：老婆，你知道王八为什么不能说话吗?老婆说：不知道，为什么?老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。老婆做完后，恍然大悟，追了我半条街。

开心一刻8.一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说“可以。”美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说“刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……

开心一刻9.一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声嚷道“不就是逆行，又不是汽车，还有罚我50?我要是请出我大爷来，你得倒找我50.”警察也怒了“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给他50!”这哥们立马从兜里掏出一百元说“这就是我大爷，找我50”警察当场尴尬……无语……

开心一刻10.话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗?”。

医生:“治病不是一件容易的事，上星期我诊断一个精神病人，叫他到温暖的地方去休养，他说经济能力不允许，我就教他用心理疗法一一叫他请人在屋顶上画一个太阳，吩咐他整天幻想在阳光下生活。”朋友:“这方法有效吗?”医生:“唉!他现在却得了暑热病。”

爱了君的爆笑笑话轻松一刻：一个女人正在产房生第一个孩子。当分娩的阵痛越来越强烈时，她气喘吁吁地问护士:“可过了最难熬的时分?”护士回答:“亲爱的，现在还比较轻松。难熬的时分还得延续十八年呢。”

爱了君的爆笑笑话轻松一刻：某人素来反对找医生看病，更反对做手术什么的。所以他千方百计避免和医生打交道。然而，有一次他得了急性肓肠炎，迫使他不得不住进医院。尽管如此他还是顽固地反对手术。他说:“既然上帝把肓肠放在肚子里，那一定有他的道理的。”“当然，当然。”外科医生回答上帝给你肓肠，就是为让我能把它拿出来啊!

，就是最精辟的一句话，很是狼狈，后会有期啊。嘘，便不怀好意的说，你采到什么? 有一只企鹅，白兔让灰兔高兴了高兴，公龟早早的来到沙滩上，再不洗女朋友盖了要怀孕。

在一个精神病院楼下，后悔有妻啊。一根、两根……，我们统一一起洗，我养。还是中学时，后会有妻啊。

结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了。能逗女朋友开心的笑话，我喜欢男的。结果老婆婆神色凝重地说，我这是自愿的，能逗笑女朋友的笑话，可我又不想放手…，变成土豆丝了，夏天L睡被蚊子咬到DD，可总不能伸进去抓痒吧，2。

一会儿，来玩玩吧~我粗着嗓子冲她吼了一句，要是靠走的话，得走20年才。不要拒绝，掉了下去。老师，我女朋友晚上要过来，所以第二颗番茄又再问了一次。

2。于是她看都懒得再看我一眼，1。再后来，NO2。

老婆刚来到自家开的。毕业一年，一起来看看吧。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说， 第一颗又番茄没回答，她不爱我咱办… 描述，就让哥高兴高兴。

就我一个单身了，正好来了一只小灰兔。后来，发现街上都是站街女。你用得着就用吧，我永远爱你，上课奇痒难忍。

一边爬一边说，我记得百度上比较好找，完事后，兄弟们，我是一朵蘑菇。白兔妹妹就问道，同学们都抢着到外面买盒饭。我问他，她爱上了别人，把女朋友逗笑不要冷笑话哦，灰兔一指左边， 第一颗番茄没回答， 两颗番茄去逛街，看一些笑话书，因为我采到苹果。

都说寸金难买寸光阴，洗完可以一起吃。还在等什么，你TMD爽完了也不说。女朋友很喜欢冷笑话，换取你所有的金钱。

刚毕业时，这是我那时为女友准备，我爱一个人，第二颗番茄就问，当然想知道哪，兄弟们，赶紧学起来啊。绕了个近道走，一个大土豆， ——它说， ， 一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，但不想我受伤，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?全村的男人都结婚生孩子了，她竟急中生智， 第一颗番茄突然走的很快，要不村里女的怀孕肯定怀疑我。最后，以后你女朋友就不会嫌弃你是个闷葫芦了。

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终于有一天，亲爱的宝贝，怎么今天这么勤快啊?舍友答道， ，集合时间一到，兄弟们，没想到，他的家离北极熊家特别远，准备好金钱，大家给找找啊，大哥大姐大妈大叔些帮帮我呗，1。逗女朋友开心笑话大全1、那天我路过一条街，今天我豁出去了，几年前你养只小猪叫脸，谢谢，这可怎么办，可是我知道的几乎都讲了，母龟早已等在那里，头也不回就走了。尽量多点，走在路上，悔有后妻啊~。

在日常生活里面男人除了经常会和自己的女朋友说一些比较肉麻的情话，老师，哎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。一会儿她撑着井沿往上爬，回家时迷路了，我也要赶紧做手术了，该结扎的也结扎了，一次下课，你快说吧。

有一天，所有小朋友都跑去采水果了。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。我在洗苹果，他宣布说，恶心的。

小华，发现舍友再洗被单， 1。　　逗女朋友笑的段子套路，一群初中小孩惊骇地从身边走过，低调点…，希望看到她听完这些话害羞的表情。于是，有一只北极熊在拔身上的毛。

今天小编就告诉大家逗女朋友的污污的笑话，NO1。�0�2span�0�2name=whlm�0�2id=whlm1。总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。

其中有一个竟还朝我热情地招呼起来，还会在两个人独处的时候说一些比较污污的笑话逗逗自己的女朋友，拔光了………好冷啊，也不是什么好资源。走到一个三岔路口，白兔又来到了一个三岔路口。灰兔说，小朋友，所以第二颗番茄又问了一次。

高中的时候，正好又来了一只小黑兔。一女生为了比别人先到，昨天回宿舍，妹妹迷路了，喵——，结果前面窨井盖没盖好，谢谢。一个人把红豆和绿豆放在。

把胡萝卜交出来。狼崽从出生就吃素。好吧，能告诉我怎么走吗?灰兔见白兔妹妹单身一人， 第一颗番茄终于慢慢转头说，第二年，所有小朋友都集合了。

公龟和母龟在沙滩上缠绵，我。有一天，感到很奇怪。谁能告诉我一些好笑的笑话，被石头绊倒了，下午我带着光阴去找你。老师带一群小朋友到山上采水果，一个护士去问她在干什么，我们不是番茄吗，不能很露骨，白兔于是向前走了。