逗女孩开心的幽默句子 没有一个女孩愿意拒绝一个幽默的男人。因为他能给她带来快乐。与你交往最重要的就是开心，如果你老是不能让女孩开心，她肯定是一定会离开你的。今天小编教你一些哄女生开心的笑话 只要你能把她哄的开开心心，就没有难办的事了。
逗女孩开心的幽默句子 没有一个女孩愿意拒绝一个幽默的男人
一、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
二、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?
三、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
四、从小我就立志要做一个的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
五、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
六、你知道自己有多恶心吗?当妈感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
七、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
八、在妈妈眼里，的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
九、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢!
十、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了!
十一、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏?
十二、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课;如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课!
十三、“对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸?答：对三，要不起!
十四、女朋友：你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我：你TM倒是给我剩啊!
十五、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
十六、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
十七、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?
十八、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
1.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2.今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
3.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4.外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
5.你要不理我我就成了，而且还是天津最有名的。
6.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
8.管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
9.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!
10.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
11.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
12.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
13.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14.事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
15.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
16.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
17.饭局的三剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18.现实将你一次次地，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁!
19.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
20.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
哪个高手有逗女孩开心的幽默句子!
1. 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：!咱俩的翅膀是一顺边的!
2. 深夜看到站立在自己床前，批头散发，大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：潘婷，就是这样自信!
3. 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
4. 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
5. 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
6. 如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是…… 别瞎想了，下雨了!
7. 我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”
8. 坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛!
9. 要多少次春日的雨，要多少次旷野的风，要多少空芜的期盼与等待，才能唤回你熟悉的面容。
10. 飞吧，我思念的白鸽，飘过云海，捎上我的信息，再用鸽哨为你唱一支我心中的歌!
11·从来不想伤害朋友，却总是偏偏不小心。直觉告诉我你生气了。如果是我的错请放宽你的胸怀施舍一点原谅吧
逗女孩子开心一笑的幽默句子
1.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之：你没一点像人!
2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇，跟别人跑了。
3.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是型的?”“还找不会游泳的。”
4.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
5.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
6.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
7.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
8.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
9.青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
10.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
11.问：你遇到过哪些代沟?答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不。70后：他害怕牺牲生命，所以。80后：他与其牺牲生命，不如。90后：他即使牺牲生命，也要。00后：他白白牺牲生命，忘了。
12.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
13.幸福就是，你我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
14.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成了，哭得都变成美元了。
15.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处;家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的;保住二，守住一，发展三四五六七!
16.工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
17.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”
18.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
19.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
20.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
21.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?
23.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!
24.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
25.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个城冒黑烟。
26.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
27.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
28.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
29.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
30.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
31.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
32.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
33.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
34.学校塌了，便是晴天。
35.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
36.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!
37.降大任于斯，必先关其手机，停其流量，盗其，拔其网线，方能告别学渣，学霸。
38.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
39.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
40.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
41.其实，我以前个子挺高的只不过后常洗澡缩水了而已。
42.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
43.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
44.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址。
45.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来!
46.时间就像是，挤一挤，总还是会有的!
47.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
48.刚刚被吵醒，就听见小区里有个男喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!
49.我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
50.如果以后全没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
51.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
52.“叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我!”
53.有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
54.什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
55.一直听别人说，怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
56.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
57.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
58.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着，大骂：!真是个!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
59.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
60.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
61.家长会和小三的性质一样，都是家庭的!
62.问：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
63.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
64.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个!”“你是说你长得像柱子吗?”
65.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
66.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点?”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
67.生活很讨厌，还好我很可爱。
68.“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
69.你没事儿老梦吗，我忙你不知道吗?
70.别对我用美男计，否则我将计就计。
71.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
72.不要和我比懒，我懒得和你比。
73.万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个满分也是爱!
74.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓!
75.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡!
76.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
77.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
78.听君一席话，自挂东南枝。
79.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
80.任何一条消息在经过否认之前都不能相信。
81.“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
82.“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
83.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗?我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗?我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
84.有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
85.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
86.“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊!”
87.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵个壁。于是和他对骂了一个晚上。
88.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
89.“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
90.在餐厅偶遇初中学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
91.“一整个披你要切8块还是12块?”“8块吧，12块我吃不下。”
92.我今情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
94.某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝!正在此刻，只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直。女鄙视说：活该!让你小心杆、小心杆你不听!还小宝贝，咋不砸死你呢?
95.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
96.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
97.算命先生与对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个。
98.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
99.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不。
100.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?和GDP对于一个孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：，高铁又坐过站了。
