笑到肚子痛的方言38个笑话 心情不好的时候看看什么烦恼都没有了。其实，在恋爱中，男生女生是不一样的，心胸也是不一样的，如果女生生气了，那是需要我们使出解数来哄她开心，男生生气了可能就不一样，不需要特别的去讨好他，有可能过会就好了，总不能让恋人感觉自己很小气吧，这也是我们大部分男人的恋爱价值观。今天小编还是带大家看看逗男生开心的幽默套路吧，以防万一。
笑到肚子痛的方言38个笑话 心情不好的时候看看什么烦恼都没有了
一、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
三、抱着的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
四、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
五、刚刚一辆基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
六、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
七、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
八、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
九、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“”。老师淡淡地说：“是不是让你给我带句话?”
十、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
十一、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
十二、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
十三、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
十四、买了个灯泡，问老板为什么不亮?老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”!
十五、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!
十六、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
十七、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
十八、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
二十、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二十一、见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手的。
二十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟!
二十三、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、大家注意，玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真是太危险了!就在刚刚我正在玩手机，手机突然黑屏没电自动关机了，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人!
1.狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…的男人。
2. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安。
3. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
4、“你到底爱不爱我呀”
“我妈妈每天给我三块钱二块五给你买零食你说我爱不爱你”
5、“帮我充下话费”
“充多少?”
“充满”
6、“你这么喜欢和我吵架还和我在一起干嘛”
“那我走了”
“好88我锁门了”
“我再回来我是你孙子!”
…….
…….
半个小时后
“奶奶开门”
7、“你离死亡最近的一次经历?”
“几年前差点给后面那追上了”
8、“昨天晚上你为什么冲卡车撞过去阿?”
“他开着灯嘛我以为是两辆摩托车想从他们中间穿过去的”
9、“我搁的洗衣粉太多了。”
“什么?你哥的媳妇儿太多了?”
10、“什么是电灯泡”
“两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡”
11、“有人骂我丑逼怎么办?”
“你骂她逼丑”
12 看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
13. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
14. 一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
15、玉帝和争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执!
：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫!
：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗?
：你妹被凡人睡了。玉帝：…
：你女儿被凡人睡了。 玉帝：…
：对了，你外甥女也被凡人睡了。
玉帝：操!送你上西天!
16、今天见二七路一妹子状态：大姨妈就像灰太狼啊，
每次走了都在对苦逼的我说：“我还会回来的!”
17、人在国外读书，今天早上在地铁上看报纸，旁边一老太太问我：为什么你们不救那个可怜的两岁小女孩呢?
我顿时就了半天，实在找不到借口解释，说了一句：我是。
然后果断下车。这是我在这边称自己不是国人!你们能理解这种感觉么?
18、我与床之间有次定律存在，晚上的时候阻碍我，早上的时候阻碍我起床。
感同身受滴童鞋举手!
19. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
20. 我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
21. 上课睡睡觉，对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
22. 人干点好事儿总想让神知道，干点坏事儿总以不知道，我们太让为难了。
23. 有时候觉得自己变丑了就拿出，会发现自己多虑了。
24、 说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的!3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了!
25、 地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的，体重该有80公斤吧!”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看啊!你踩我脚了!”
26、西游记告诉我们：凡是有的怪都被接走了，凡是没的都被一棒子打死了。
27、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
28、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
29、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
30、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
31、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
32、不打你，你不知道我文武双全。
33、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
34、心里有座坟，葬着。
35、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?
36、 虽然，你是因为爱他才如此;尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是——-尊严!
37、 早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习了，一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。
38、 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看
39 好多人都喜欢说：你给我等着!可是话说等了好多年还是没等到囧。
40 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
史上最最最搞笑的方言对话，笑得我肚子疼!
福建人：心心相印
东北人：印(认)贼做父
福建人：父(互)相伤害
东北人：害(还)想咋地
福建人：地老天方(荒)
东北人：方兴未耐(艾)
福建人：耐(赖)以生存
东北人：存(纯)生雪花
福建人：花混(发奋)图强。
一个广东人到重庆水果摊去买苹果。
广东人：你这个(苹果)怎么卖?
重庆女摊贩：
广东人：六毛就六毛，我就要你的(苹果)了。
小丽是广西人。某日下班后，劳累一天的小丽和工友一起来到洗澡间，只见室仅剩一间空的洗澡房了。
小丽就对工友说：“大姐啊，你先死(洗)，我等下死(洗)，你死(洗)完了等等我。我死(洗)得很快的!”
工友大惊失色，生气地说：“你先死吧!”
外地记者问一次成都公交车失火中的幸存者：车上有锤子吗?
幸存者：有个锤子!(没有的意思)
记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?
幸存者：莫得!有个锤子的锤子!
记者：什么?还有两个锤子!
幸存者：哎呀，有个铲铲!(没有的意思)
记者：铲子?那也可以用来砸窗啊!
幸存者：砸个锤子的窗子!
记者：是砸窗子不是砸锤子……
幸存者：哎呀我跟你说个锤子!
记者：我说的窗子!
幸存者：锤子!
记者：那车上到底有什么?
幸存者：有个毛线!(没有的意思)
记者：哦，怪不得燃得这么快!
爆笑录音：
女方：“你好，我是统计办公室的，请问你家伤亡是几个人?”
男答：“我家是一个人。”
女方：“11个人?”
男说：“不是11个人，而是一个人”
女方：“21个?怎么又变成21个人了?”
男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
女方：“71个人?怎么会那么多啊?”
男终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
女方：“91个?天哪……”
男顿时崩溃……
男终于仍不住骂人了，大声吼道：“，是一个人啊。”
女方：“251个人?”
一个外地司机在广东茂名向问路，普通话不标准的回答：你再向左开就五千(吴川)，向右开就是六千(陆川)，向前开一阵就没路(梅碌)，继续走就斩颈(湛江)!
司机大惊：我不敢走啦……老大，我掉头回去行不?
答：你返回去照样死(就阳西)。
一河南人到云南西双版纳旅游，刚好遇到泼水节。他破口大骂：谁豁里?(谁泼的)谁豁里?
导游告诉他：水泼到你身上是祝福你哩!
他说：你不着!(你不知道)你不着!那鳖孙豁里是开水!
