心情贼不好，借你出气可好?俗话说“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，可见说话方式是多么重要，有的时候同，不同的表达方式都会给人俩种感觉。幽默的表达方式更能让别人心情愉悦，更有研究表面说话幽默的人情商更高哦。小编今天给大家整理了一些能笑死人的幽默说说，大家都发到朋友圈逗朋友们笑一笑吧。
幽默的说说笑死人
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
一女奇丑，嫁不出去，希望被。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
一只小上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
强盗：“，都给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“给我文明点，只劫财不劫色!”
上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，地望着他……-
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“再说不去了!”
爸爸把儿子哄后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
植物人小明听了这个笑话乐开了花。
问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁?答：你们两个活，让我。
你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
我的主要成分：%的可爱+%的单身。
故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。
歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义
失去灯火之后不必慌乱,你还可以看见满天的繁星
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
、如果他不喜欢你，没关系，还有我呢，我也不喜欢你。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。
别管我要安全感，你以为我是专门杀的软件啊。
我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
你穿的很危险，但是你长的很安全!
找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
只要你肯努力没有什么事情是你搞不砸的。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
虽然我不能，但我可以祸害苍生。
都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥。
我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。
不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
好看的皮囊不多，有趣的灵更少，长的难看又恶无趣的猪精倒是满地爬。
得知你过得不好我也就安心了。
脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
鄙视我的人这么多，你算老几。
突然发现一件特别尴尬的事情，此时此刻想发个心情，可是没有心情。
成为亚里士多德或者你
我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不。
每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
所有的坏情绪，无非来自考试、长胖、缺钱、没对象。
天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
笑死人不偿命的幽默说说，精简有料，段子手的最爱!
曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那我能不能用来世的擦肩而过换今生的500次回眸?毕竟今生还没女人正眼看过我!
问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，赞赏的摸了我的头。
找一个像EXCEL一样的男朋友：想隐就隐，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了!
小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味?” 服务员向后退了两步说：“现在呢?”
人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的路口的时候，好好想一想，你是什么星座。
崩于前而色不改，看见把反应慢说的那么清新脱俗。
现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙……
吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮! ”把它夸高兴了，没准它会像女人一样去“”!
老婆失踪后，我第一时间去局报了案。对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子
刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
在案情分析大会上，某警官从凶手作案工具、作案动机等多个方面详细地阐述了自己为什么破不了案。真是令我!
病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办给了我。”医生：“噢，有这回事么?”
从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的长颈鹿打：“喂…我迷路辣。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿辣~”
睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”好气啊!
和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
世界上最奇怪的一件事就是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久?准备选择哪一项。
