男生不追我了我后悔了 好怀念以前青春靓丽的时光呀

当初男生都来追我的时候，我牛逼哄哄的，对他们不理不睬。现在他们都不来追求我了，我又着急了。男生不追我了我后悔了，我该怎么办?都说岁月是一把杀猪刀，这话一点都没错，现在我都没有啥魅力了。好怀念以前青春靓丽的时光呀。

男生不追我了我后悔了 好怀念以前青春靓丽的时光呀

很简单的一个道理，男生约女生出去玩的时候，女生也许是矜持总是说没时间;男生对女生正式表白的时候，女生又说自己暂时不想谈恋爱;终于男生决定要放弃女生的时候，女生又会主动给男生发消息;很多男生想要给自己喜欢的女生全世界，但是有一些女生又表示这不是她想要的生活。

我自己也是一个男生，所以我明白男生，男生如同一个孩子一般也是会长大的。在八岁的时候这个男生也许会为了捉住一指禅，翻越整座山坡也不嫌累;十八岁的时候这个男生更是可以为为了自己的心中所爱，穿越万千山河而不后悔;但是等到过了这个放荡的年纪，他终究会懒得去争执任何事情，也不愿意去争取所谓的爱情了。

大家一定想要知道为什么吧，很简单的一个道理，一直以来本来以为在一个世界的两个人，原来实际上是你在红楼，他在西游。

如果有生之年，能够遇到一个一直不放弃爱你的人，那就别再让他奔波了，在一起吧!也许这就是最后一次，他能够怀着所有的真心，与你相遇与你相识!

上天能够给我们大家和自己喜欢的人，和爱自己的人相遇、相爱的缘分，但是白头偕老这样的最美好的梦想，还是需要我们自己去实现的!

男生追求中途放弃，你后悔没接受他吗?

在爱情萌芽的初期，双方互相试探，小心前进。但男女双方的思考维度总是存在差异。追求爱情这件事，也没有一个能够看得见的进度条，男生追着追着不追了，留女生在原地一脸懵逼。

俗话说，男追女，隔座山。因为传统上来说，女孩子大部分是矜持的，如果有男生追求，即使自己有点好感，内心的声音也告诉自己，不能马上放下身段接受对方，太容易得到的，他不会珍惜。

可男生半道放弃了，女孩困惑、失落，只得感慨：“真不明白男生心里到底怎么想的?之前追我追得那么热情，现在我对他有感觉了他反而放弃了。他为什么就不懂我的心呢?是不是他根本就不清楚自己到底喜不喜欢我呢?”

这样遗憾的结尾，总是让人心生惋惜。为什么男生就不能再坚持一下，女生能给主动一点呢?

男生心理

我做了这么多，她无动于衷。

我的行为是不是对她只是一种骚扰，我的存在是不是让她觉得恶心。像是我跋山涉水满心欢喜的来到你身边，走到你面前，只想要一个拥抱。可却发现，你转身就走的背影。我在身后一直追啊追啊，看不到任何希望，没有光，没有进度条。 所以，我觉得，我在做一件苍白无意义的打扰。

好吧，那我放手了。祝你有你的天高海阔，能找到你的意中人。

追了你那么久，我也疲惫了。我还要生活，生活里真的不只有爱情，何况是看不见一点影子的爱情。

女生心理

自己已经接受了98%的他了，但奇怪的自尊心总让人端着架子。我再喜欢你，都不能让你知道，我有多喜欢你。我喜欢你喜欢到了心里，喜欢了98%的你，但是，我最多只会表现出20%的积极。

为什么? 因为害怕你觉得我便宜，觉得我好追，觉得我廉价，心里瞧不起我。

所以，你追我跑，我跑你再追。我都跑到终点等你了。却发现，你不来了。

女生这时已经心动了吗?

也许真的心动了，但大部分时候，却无关“爱情”，只不过是对失去本身的难过以及没习惯生活发生了变化。

不知道你有没有经历过这样的心理历程，看见某件很喜欢的衣服在搞活动，但自己已经有同类型了，一直犹豫要不要下手，但最终你也没有买。活动结束，恢复原价或者卖完了，又开始后悔没有入手。回头再看，越看越觉得那衣服更好看了，于是内心更加懊悔。

人总是对没得到的耿耿于怀。当他在你旁边的时候，你嫌弃他这样嫌弃他那样，等他真的离开了又怅然若失，仿佛那些缺点也没有那么可恶。

更关键的是，“习惯”是一件很要命的事情。你习惯了每天睡前都有人陪你聊天和你互道晚安，你习惯了每天早晨都有人打电话叫你起床给你送早餐，你习惯了一下雨就有人给你送伞，一说饿就有人请你吃饭......

一旦习惯，这些事情就跟空气一样透明。如果突然有一天，那个“讨好”你的人不见了，你才会有窒息感，你感觉生活缺了点什么，你感觉到了不习惯。于是你的心里就有了这样的疑问：是不是不知不觉中，我已经喜欢他了呢?

这种习惯和爱情有关吗?

习惯是一种潜移默化而形成的生活状态，当这种状态突然被改变，你当然会感到不适应，你当然会生出这样或者那样的疑问。但是，恋爱是两个人的事情，而生活习惯的改变，最明显的是作用到你自己一个人身上。

我们能不能说因为生活状态的变化而确定自己喜欢一个为你付出了很长时间的人。如果说能，那为什么在他放弃之前你又不喜欢呢?

归根到底，你不适应的还是改变了的生活状态，如果你喜欢他，就不会在他放弃你的时候才感到你对他的感觉。如果你也有心，请给出暗示。

一个人对另外一个人的爱，很多时候是有限的，而哪怕这份爱无限纯真和充沛，单方面的爱，也只会随着时间而慢慢磨损和消耗掉。

况且，我们都知道，真爱也不是无所不能的，它没有三头六臂，它没有一身铁甲，它很脆弱，比什么都脆弱。

鉴于男女思维上的巨大差距，如果女生你也有心，不希望男生就此放弃，又不想很快答应，那就请疯狂给出暗示。多一点笑容，多一点关心，多一点主动。暗示他，其实你能追到我，其实我也喜欢你。

“为什么他追我，追到一半就不追了呢?”男人不会告诉你的一些事

女人总是渴望爱情的来临，但是当爱情真正来临的时候，她们却给自己设下牢笼，任它溜走，然后再毫无意义地独自懊悔。

男人是趋向于理性的动物，他们的性格是欲望决定爱情，需要决定追求。当他苦苦追了你一段时间却得不到任何回应之后，他只会忍心放弃。

我一个很好的朋友R，昨天她对我说，之前有个追她追了五个多月的男孩，突然不怎么联系她了。本来觉得他人不错，条件也挺好，打算再过一段时间就答应他的表白，结果现在整个人消失了。

她接受不了这样的落差，发了几条信息去，可是对方的回复却不再如以前热情了。

她向我叹气，说，现在的男孩都太没耐心了，追了五个月就放弃，还好没在一起，否则估计也不会有好下场吧。

我问她他几岁，她说28，正好是符合她要求的年龄。

我很疑惑，既然有好感，符合条件，那你为什么不早点答应他呢?

她说，大家都说欲擒故纵，得到了就不会珍惜了。再说了，女孩就喜欢被追求的感觉，让他多追一会怎么了?

我再问她：他追你的时候，你有没有给他什么回应、反馈、暗示呢?她摇头。

我听罢觉得无语，拜托，人家已经28岁了，不是随意浪费青春的男孩子了，也许他早就被家里逼着相亲多少回，因为喜欢你才追求你，可是你却一点点表示都没有，别人也有同样的权力放弃。

“爱情就像打通关游戏”

相信现实生活中也有很多这样的例子，男人追累了，不追了，女生后悔了，不解了。

我认为男孩追女孩这件事上，可以拿玩游戏作比喻。

游戏上有一个最大的机制，便是有一个能预见的进度条。当你闯关时，你会知道还有多少分能进入到下一关，知道要用什么技巧能够打赢对方，以及知道自己已经到达了哪个进度，需要再走多久能够达到目标。

所以，男人追你追到一半放弃了，是因为他根本不知道进度条。

所以，这条路上越走越疲惫，得不到你的任何回应，就没有任何坚持下去的理由和必要了。

“爱情最美好的，是你理解我的样子”

女人们总喜欢以各种方式试探男人，在一起的时候以“作”去试探男友到底有多爱你，追你的时候以时间的长度去定义他的决心。试着试着，爱情就试没了。

男人，其实很害怕独角戏，谁都不希望自己走向一部未知剧情的电影，这样的恐惧感，接受不了怎么办?只能跑了。

原本一个点头的动作就能收获的爱情，现在却走向了尽头。

男人不怕苦，不怕累，不怕等，只害怕他付出的爱意，你一点都察觉不了。男人需要同样的安全感，微信找你聊天，需要你的及时回复，找你约会，不希望你推三阻四，想要知道自己到了哪一个关卡，想要知道你心里有没有他。

正确的做法是什么呢?你可以给他一个时间，在那个时间里，如果相处没有问题，那就在一起。

就像打游戏一样，你给他一个任务，任务达成，便能得到应有的奖励。

为什么现在的男生被拒绝就不追我了，难道现在男生就不懂坚持吗?

这种问题，说实话，要不是怕被禁言，这就应该是我玩知乎以来的第一个处女国骂了。

什么道理什么舔狗，我不说了，这些苦作为男人，自己吞了无所谓，说出来也无外乎是发泄一下，没必要。

我自己的亲身经历说给题主你听一下。

我读大学的时候，很早很早，约摸零二三年，做舔狗舔了整整三年，女孩和我一起了(说实话那时候的女孩比现在的真的单纯好多，那时候至少还能舔到希望不是么?)，我高兴得快要飞起。

然后我们在一起了五年，五年时间，我千依百顺，往南指我还得拿角尺量好角度，一度都不敢差的在一起了五年。

五年时间，有过激情，但每次都到最关键的一步，被女孩叫停了，跟我说的是没准备好，结婚那天再交给我，我允了。

大学毕业那年(大概是零五零六年)，那时候我在老家的工作，世界五百强，每月正当和不正当的收入两万上下，干了一年，欢欢喜喜的买了房，准备结婚。

然后，四年零三个月，我在上海出差。我一开KTV的铁哥们给我打了个电话：“你女朋友在我这唱歌，和一个男的又搂又抱，亲热得很。”我不信。

说实话我不信，我恨我哥们，所以我打电话回去问了，她说：“没啥啊，和好朋友出来玩，没有搂搂抱抱，我喝多了他扶着我。”我信了。

我和我哥们掰了，没闹。我哥们到现在还一个劲的怨我：“你x曰的就不是个东西，朋友都没得做”。

后来，出差回来，在机场路酒店旁边的便利店门口“偶遇”两人买套套，我才知道，我头上这片青青草原，已经经历了几载枯荣……

我没有死心，因为那是我的初恋。我拼命挽回，因为我觉得她是我的最爱，我原谅了她的一切，可她却拼命在我头上种草。

我崩溃了，11年，我们在一起的第五年，我分手了。

那是我第一次为一个女人流泪，那是我第一次对人生感到绝望，那还是我第一次爱上喝酒，更是我第一次离开故乡。

我辞了职，一路漂漂泊泊，不敢爱，不想爱，抱着酒，行尸走肉一样在中国的土地上瞎逛。

我去过西藏，那的景色优美，迷人，可没有治愈我的伤，我去过北京，那里繁忙、繁华，我去过伤上海，灯红酒绿下多了一个爱喝酒的死宅，我还去过相香港，那个传说中铺满美梦与自由的地方……在游荡的时候，依然免不了遇到能够让人心悸的女孩，依然摆脱不了跪舔的命运。

舔得多了，自然伤心，逛得多了，自然倦了，三十郎当岁，除了减不下去的肥肚腩和嗜酒如命的油腻大叔，我感觉人生已经剩不下什么了。

13年底的一天，旅经珠海，偶遇一位行僧，聊得投机，赠我一揭：“人生自古多无常，因因缘缘皆有道。莫道雨露沾衣凉，醉醒世间多灿烂。”然后，忽然间我就醒了，没有皈依，只是好像半睡半醒间被人浇了一盆冰水一样醒了。

随后的五年多，我努力经营自己，啤酒肚依旧有继续增长的势头，每天夜里仍然离不开酒精的安慰，但是我发现我的心硬了。

我学会不再游戏人间，我学会珍惜时间，我知道该把时间用到什么地方，我知道了时间最不应该花在事业和家人之外。

至今，我依然幼稚，依然向往着爱。

但是我已经学会不把人生押在一段看不清道不明、朦朦胧胧的情感之上，我深知时间可贵。

我也不再用收入、长相和身材去衡量一个女人。价值观，成为我衡量一个女人的唯一标准。

慢慢的，我有了自己的事业，我和我的同事们，仍然有说有笑，有玩笑就开。因为比较奔放的性格，公司新入职的女孩，有时候看我像是看一只狼，对此，我不说什么并报以鄙夷的一笑。

我是一只狼，一只追求自我的狼，可我不会为了微不足道的一小段激情，去牺牲我本该享受的生命。

我渴望爱，同时我也懂得了保留，我知道了要想获得幸福，并不需要我单方面的付出。

我还会舔，但我只会在夜深人静的时候静静地舔舐自己鲜血淋淋的伤口，再不会像条狗那样去舔舐对方的屁股。

我依旧愿意追逐，显然我懂得了适可而止。

我知道我永远成为不了别人肚子里的蛔虫，我也知道自己情商低。所以我不愿意揣摩，更不愿意把时间花在一个不愿意深入了解我的人身上。

我把自己当成了一本书——你想看，你自然会看，你不想看，就算我打开在你眼前，那也只是一打用之即弃的草纸。

我也爱过，可她却把我当成一个凯子，我表白过，她说她还没想好，继续心安理得的享受着我的照顾——然后继续和其它男人暧昧。

然后我退出了——我可以把她当成我的全部，但我却不允许她把我的真心当成炫耀的资本和可有可无的消遣。

我相信每一个头顶上长过草的男人，都不允许这种情况出现——你心安理得的跟我约会，收着我的礼物，然后再心安理得的和别人约会，收着别人的礼物，在一群男人之间，游刃有余。

也许你会说“我又没和你在一起，你管我”

OK，我不管，我不敢管也无权管，所以我退出。

正如你所说，你又没和我在一起，你为何要求我花时间陪一个每天都有不同“行程”的女人?

后来，我急流勇退——对于一年仍然得不到回报的感情，我学会了放弃，毕竟一年的努力，公司都拿完三轮融资了，几十位兄弟姐妹的前途和一个似是而非的女人，之间的厉害关系说实话，我懂的。

18年年底，在我头上种出一片草原的那位女孩，不知道通过什么途径找到了我的微信。

那时候，女孩(现在应该是女人了)把我当初追她时录的一首歌的原唱发给了我，附了一句话：“我发现我最忘不了的人还是你。”

我微笑中带有一丝自嘲与自怜，回复：“我们都不是当初那个天真的自己了，我现在痛着，但是我很快乐，你呢?”

她和我说：“我痛，也很后悔，我们回不去了，不是么?”

我笑：“还好我们能做朋友。”

随后，19年五月，我后来在珠海追过的女孩，在我因公司业务出差，忙前忙后的断联了三个月后忽然微信跟我说：“我们还是朋友么，为什么你不理我了?”

我知道她想表达什么，我只是笑笑，说：“朋友又不是不联系就会忘了的。”

她回的是：“你不是喜欢我么?”

我：“喜欢只是一种情绪，它不会随着时间淡化，但是它会随着时间变化。”

她：“你不爱我了?”

我：“爱不动了，你那么多朋友，爱你，会毁了我自己。”

她：“有时间聊聊?”

我：“朋友还是……”

她：“只是聊聊。”

我：“行啊，我们可以聊聊八卦，像朋友一样。”

她：“像朋友一样?”

我：“是的，朋友一样。”

然后今晚，偶然翻知乎看到了题主的问题。

隐约间有一股无名火熊熊燃烧。

这感觉就如同最近那位我喜欢并认真追过的女孩那样，惋惜，愤怒。

我有我的生活，我有我的事业。你凭什么进入我的生命后，不给我答案就要我全身心的为你，不顾一切?

我无条件对你好的时候，你觉得我幼稚你觉得我不成熟，你觉得我不配你。

当我决定开始成熟、开始努力开始提升自己的时候，你又说我绝情，说我不顾及你的感受，说我对你不好?

开玩笑?

一个人，什么都是攒出来的，钱是，经验是，爱是，失望也是。

你以为一味的让我付出，我就会越来越离不开你?谢谢，至少现在，我不是那样的人，一个不珍惜我付出的人，不值得我为她继续付出。

你要说，一个男人不结婚巴拉巴拉，说实话，我真的无所谓，人类繁衍不缺我一个，我也自认为我的基因并没有优秀到必须要传承下去，所以我现在很挑——因为我没必要饥不择食。

我不要我未来老婆有多美，我更不要我未来老婆有多sao，更不会在意未来老婆多善解人意，我要的是：

我愿意仔细阅读你这本书，你是否愿意认真的翻开我这本书?

是的，我现在仍然是犬科动物，只是我从一只哈士奇，变成了一头货真价实的狼。

母狼不会翘着尾巴让别的狼嗅，公狼也没有时间成天去嗅母狼的屁股，大家你情我愿，成则欢喜一生，不成的话，生意不成，毕竟人情还在。

你爱我，告诉我，我谢谢你并加倍爱你。你不爱我，请告诉我，我谢谢你高抬贵手。