最绝笑话，看一眼能让人笑死，太嗨了。笑一笑 少一少，笑容多了，自然放松。很多人喜欢笑话，一方面它能让人开怀大笑，另一方面很多笑话篇幅短小，构思奇妙，趣味十足，今天大家分享史上能笑死人的笑话十大排名，笑死人不偿命来咯。
史上能笑死人的笑话十大排名
1初中一同学英语巨烂,一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的,作文要求是讲述小明被车撞后送去医院,他正文写到: xiaoming walk lushang bei car zhuang. 120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头,我让你wuwa wuwa!我让你 Wuwawuwa!
2朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”
前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?“
3带男朋友去露天的舞场跳舞,他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子,后来一个女生向他走去,伸手邀请他跳舞,我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。
4新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的,劝我放弃。我觉得家境无所谓,只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个.
5一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在家,所以我在卫生间唱了一首的歌,“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门
“你再唱一遍试试来?”
6我爸问我:黄晓明的老婆是不是叫helokitty!
7高中的数学没有再出现小明了,我就知道那考不上高中。
8想起和女朋友分手的时候,白天倒还好一到晚上就抑制不住自己的感情,一个人躲在被子里偷偷笑出声来。
9“你们女生素颜和化汝有区别吗?”
“当然有啊,不然我坐那半小时是在许愿?“
10我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子。
史上能笑死人的笑话十大排名
1、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。
2、剩女林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果结婚，那新郎会不会是言承旭?F4 你们真厉害啊。
3、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一!
4、了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%!我那个激动啊!终于检测完了!结果你猜我看见什么?……101%、102%。
5、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是。”
6、有个事约我，我很礼貌地告诉她我不是，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
7、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点的朋友》。
8、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
9、夜，女儿心急给妈打：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
10、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了!
11、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
12、勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许!
13、看到几道小学入学，据说很难。我试着做了一下，不知对不对?题一：小鸡小鸭一起走，小鸭掉进坑里，小鸡怎么救?答案：小鸡不能救，因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的，让你负担费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。
14、考试对老师是成绩，对学生是，对家长是着急;中学还是蛮好混的，除了中考和高考;成绩越好，身体越差，走向越失败!
15、坚持看课本，直至烂熟于心;慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的;不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度!
16、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不?
17、普通话等级考试，某英语极佳而地方口音浓重的人抽到自由谈话3分钟的题目——谈谈自己的学习生活，大喜。考试时，某君自信满满：我的英语学习重视口语，尽量在生活中少说汉语，就像这样：Now let us speak in English!My study and life。
18、老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学习。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。”
19、父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的;喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的!
20、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。
21、女士学车，碰到了树上。 教练责怪：“怎么搞的?” 女士说：“我是初练(恋)，很紧张。” 过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧!”
22、掌柜吩咐伙计在地支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。
23、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在!
24、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?
25、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!
史上笑死人的笑话
嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛.
⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘…. 别出声,看我绊死它的.
⑷ 小明看到地上有一便便，上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防液扩散必须截肢!
蜈蚣想：幸亏俺腿多!
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后…
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好….一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了….
⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!
大学生回了敌人，结果被电死了，他说：我是电大的!
某一天一位老师在课发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。 师：把纸条拿来。 生：老师，我劝你还是不要看比较好。 师：少废话!我就是要看，快把纸条拿来。 学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着我叫你别看吧， 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
一个青年看见一条招聘!本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象!欢迎来面试! 于是他来到动物园!动物园的经理说：你先去试试吧!不过有个条件!你得先让大象点头，然后摇头!最后跳入水池! 这个青年就去了! 他先对大象说：你的脾气很大吗?大象点了点头! 然后这个青年又说：你认识我吗?大象摇了摇头! 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池! 经理看见后很不高兴!他说我要找招聘的是一个又爱心的人!不是象你这样的! 青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了! 经理答应了!不过他的条件是让大象点头!然后让大象摇头!最后是跳 入水池! 青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗?大象害怕的点点头!又说：你的脾气还大吗?大象摇摇头! 然后青年说：你该知道怎么做了吧!于是大象”扑通“一声跳入了水池!
吃饱了撑的
有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮?”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人，当然长得水灵!”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细?”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的!”“猴子的为什么是红的?”“被狐狸精给亲的!”“兔子的腿怎么不一样长?”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰?”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的!”
